Хочу пирожное и жасминовый чай. Стрижку? Спереди не трогайте, а сзади подровняйте. Ой, хочу этот ремешок и вон ту красную сумочку. Ага, годовой абонемент в фитнес… но только чтобы непременно с бассейном. И эта стриптизерша пусть поближе подойдет. Хочу номер с видом на Русский музей, в конце концов.
Это не бред жадины-говядины, а ответы на вопрос "чего изволите?" в ресторане, салоне красоты, бутике, фитнес-центре, клубе и отеле. Сфера обслуживания, пожалуй, и есть исполнитель любых желаний. Этакая розовая зона, где на каждое "хочу" найдется индивидуальное "нате". Зона с человеческим лицом. Вот в ресторане "Онегин" – выразительные лица официантов в черных фартуках. В бутике Vanity – Аня Белоцерковец и заботливые консультанты. Ну и так далее. "Собака" сформулировала, чего она сама хочет от тех, кто узнает, чего хотим мы. Проще говоря, мы написали свои должностные инструкции для работников сферы обслуживания. К тем, кто на фото, – это не относится. Они лучшие.
Бутик Vanity
Новый бутик на Мойке. На съемку все приехали тик в тик. Аня Белоцерковец заботливо поправляет галстуки молодым людям: "Делайте естественные лица!". Звучит легкий хаус, все занимают позиции. "Мы, как на рекламе Дольче-Габана будем!", – со знанием рассуждают герои. И улыбаются.
Инструкции для консультантов магазинов одежды:
1. Улыбайтесь.
2. Если на вошедшем одежда хуже, чем у вас на прилавках, то это не повод делать кислую мину. Он для того и пришел, чтобы купить у вас одежду с прилавков.
3. Не говорите: "Вам очень идет!" – это рынок и совок. В правдоподобность именно этой фразы не верится по определению.
4. Будьте честны с покупателем (в меру, конечно).
5. Не занимайтесь восторженным подхалимажем: "У вас такая фигура!", "Шарфик подходит к цвету глаз…"
6. Не стойте над покупателем. У него все-таки есть право на принятие решения. Может, ему и не нужна еще одна пара перчаток.
7. Не надо приносить из дома свои любимые диски. Не изобретайте велосипед – ставьте сборники Fashion-TV, но не очень громко.
Гранд Отель Европа
Выбираем лестницу. Идеальная – спуск с "Мезонина" на первый этаж. 13:00. Минута в минуту – без опозданий все в сборе. Повар, швейцар, горничные, официанты, консьерж. Мимо проходит англичанка: "Are you making pics for a magazine? Ok. This is very good hotel!". Мы знаем, что отель хороший.
Инструкции для работников гостиниц:
1. Не скупитесь на лишний рулон туалетной бумаги, когда убираете номер.
2. Не стоит аккуратно складывать ночную рубашку постояльца и убирать ее в верхний ящик комода. Интимная вещь все же. Постоялец насторожится.
3. Следите за количеством полотенец. Особо аккуратные непременно будут переживать, что потеряли одно, если вы вместо грязного не положили чистое.
4. Даже если заказ принести шампанское срочный – не бегите. Персонал отеля – зачастую единственное, что вселяет спокойствие.
5. Перед вселением нового постояльца проверьте есть ли батарейки в пульте для телевизора. Поверьте, неработающий пульт вызывает дискомфорт. И когда жилец додумается вскрыть эту черную коробочку?!
6. Если бритвенный станок лежит на раковине, не надо ставить его в стаканчик. Лежит и лежит.
7. Горничные, не пользуйтесь сильным парфюмом – не вы живете в этом номере, после вас не должен оставаться запах.
Салон "Май"
На улице Восстания, 10:00. Мастера приезжают на работу на час раньше – специально для съемок. Пока Виктор Васильев расставляет свет, долго стоят у зеркал. Издержки профессии. Снято! А вот и клиенты – по записи. Не смеем задерживать.
Инструкции для мастеров салонов красоты:
1. Формулировка "канадка или модельная" в прошлом. Просто забудьте эти слова.
2. Организуйте рабочее место. "Маша, ты мой фен взяла?" – вот этого не надо.
3. Бла-бла-бла – совершенно нормально, когда стрижете. Главное – следите за реакцией. Разговор об общих знакомых – еще ничего. Но о проблемах со своим парнем – слишком.
4. Смахивайте с лица клиента состриженные волосы – они очень щекочут кожу.
5. Когда делаете маникюр – не пилите ногти металлической пилкой. Используйте деревянную.
6. Не кромсайте заусеницы гигантскими ножницами.
7. Если вам нравятся овальные ногти, это не значит, что это любимая форма у клиента.
8. Не втюхивайте дорогие шампуни и лаки. "Вашим волосам нужен этот волшебный тюбик!" – похоже на рекламу "Огненного дракона".
Ресторан "Онегин"
В ресторане "Онегин" очень буржуазно. Официанты с каменными лицами, красивые и сексуальные. Это когда посетители есть. Вне работы – веселые парни, волосы взлохмачены. На съемках смеются постоянно. Один из них торопится на "Матрицу" – все переживают, что опоздает.
Инструкции для официантов ресторанов:
1. Спрашивайте про пепельницу сразу. Некрасиво, когда пепел свисает с сигареты. И поберегите нервы клиентов – не под стул же им пепел стряхивать.
2. На столе должны быть салфетки! Всегда.
3. Не дожидаясь вопроса после принятия заказа, сами скажите, как долго будет готовиться блюдо.
4. Не будьте назойливыми: "Еще чего-нибудь желаете? Еще чего-нибудь желаете?!!".
5. Не тяните со счетом. Раз сказали "счет" – несите. Люди за пустым столом с деньгами в руках выглядят комично.
6. Если стол не сервирован, меняйте приборы под новое блюдо. Плиз.
7. Перед работой снимайте кольца и браслеты.
Клуб "Golden Dolls"
Трепет. Красавиц так много, а нас так мало. Два ряда удовольствия. Но они такие разные! Это только говорят, что стриптиз и есть стриптиз. Э-э, нет. Тут у каждой характер. Одна молчит и делает серьезное лицо, две другие – подружки – постоянно хихикают. Третья вовсе не хочет фотографироваться. А какое фото зато получилось!
Инструкции для работников эротических клубов:
1. Не выходите в зал до начала шоу. Даже если вам хочется покрасоваться в новом обтягивающем свитере.
2. Не потейте во время шоу. Или научитесь скрывать это.
3. Костюмы (если они на вас еще есть) не должны быть мятыми.
4. Солярий! Обязательно. Когда бледнолицый смотрит на бледнолицую – скука.
5. Не делайте лицо, как у стервы, если мужчина не засунет вам в трусики купюру после того, как вы покрутили перед ним попой. Засунет позже. Сделаете лицо, как у стервы, – не засунет вовсе.
6. В случае появления целлюлита увольняйтесь.
7. Никогда, никогда не заводите роман с тем, кто ходит на вас смотреть.
Фитнес-центр "Планета-Фитнес"
С трех этажей оперативно подтягиваются инструкторы. Лица добрые, форма красивая. "Мало девушек? Сейчас еще приведу", – это крупный мужчина вызвался организовать коллег. В стороне стоит несколько покинутых своими тренерами поборников здорового образа жизни. Когда узнают, что снимает "Собака", подходят ближе.
Инструкции для работников фитнес-центров:
1. Не навязывайте посетителям индивидуальные занятия по 25 у.е. за каждое.
2. Девушка в лосинах не может понять, как работает этот несчастный тренажер для икр. Идите и помогите, даже если она вам не платит по 25 у.е.
3. Тренеры, не стесняйтесь говорить: "Ничего, вот я тоже когда-то больше 25 кг не поднимал". Очеловечьте себя. Вы ведь не роботы… хоть и похожи.
4. Отдельная инструкция для тренеров, проводящих коллективные занятия. Не говорите: "Это очень легко. Вот сейчас два шага вправо, поворот, сгибаем ноги, три влево и здесь реверс". Это нелегко.
5. И еще для групповых тренеров. Подбирайте музыку помодней. Валерий Меладзе в ремиксе – это для интеллектуалов, а в фитнесе меньше всего хочется думать.
6. Для ресепшна: если вас просят прислать на e-mail расписание занятий – сделайте это сразу.
7. Еще для ресепшна: сами предлагайте ключи от раздевалок в сауне.
Это не бред жадины-говядины, а ответы на вопрос "чего изволите?" в ресторане, салоне красоты, бутике, фитнес-центре, клубе и отеле. Сфера обслуживания, пожалуй, и есть исполнитель любых желаний. Этакая розовая зона, где на каждое "хочу" найдется индивидуальное "нате". Зона с человеческим лицом. Вот в ресторане "Онегин" – выразительные лица официантов в черных фартуках. В бутике Vanity – Аня Белоцерковец и заботливые консультанты. Ну и так далее. "Собака" сформулировала, чего она сама хочет от тех, кто узнает, чего хотим мы. Проще говоря, мы написали свои должностные инструкции для работников сферы обслуживания. К тем, кто на фото, – это не относится. Они лучшие.
Бутик VanityНовый бутик на Мойке. На съемку все приехали тик в тик. Аня Белоцерковец заботливо поправляет галстуки молодым людям: "Делайте естественные лица!". Звучит легкий хаус, все занимают позиции. "Мы, как на рекламе Дольче-Габана будем!", – со знанием рассуждают герои. И улыбаются.
Инструкции для консультантов магазинов одежды:
1. Улыбайтесь.
2. Если на вошедшем одежда хуже, чем у вас на прилавках, то это не повод делать кислую мину. Он для того и пришел, чтобы купить у вас одежду с прилавков.
3. Не говорите: "Вам очень идет!" – это рынок и совок. В правдоподобность именно этой фразы не верится по определению.
4. Будьте честны с покупателем (в меру, конечно).
5. Не занимайтесь восторженным подхалимажем: "У вас такая фигура!", "Шарфик подходит к цвету глаз…"
6. Не стойте над покупателем. У него все-таки есть право на принятие решения. Может, ему и не нужна еще одна пара перчаток.
7. Не надо приносить из дома свои любимые диски. Не изобретайте велосипед – ставьте сборники Fashion-TV, но не очень громко.
Гранд Отель ЕвропаВыбираем лестницу. Идеальная – спуск с "Мезонина" на первый этаж. 13:00. Минута в минуту – без опозданий все в сборе. Повар, швейцар, горничные, официанты, консьерж. Мимо проходит англичанка: "Are you making pics for a magazine? Ok. This is very good hotel!". Мы знаем, что отель хороший.
Инструкции для работников гостиниц:
1. Не скупитесь на лишний рулон туалетной бумаги, когда убираете номер.
2. Не стоит аккуратно складывать ночную рубашку постояльца и убирать ее в верхний ящик комода. Интимная вещь все же. Постоялец насторожится.
3. Следите за количеством полотенец. Особо аккуратные непременно будут переживать, что потеряли одно, если вы вместо грязного не положили чистое.
4. Даже если заказ принести шампанское срочный – не бегите. Персонал отеля – зачастую единственное, что вселяет спокойствие.
5. Перед вселением нового постояльца проверьте есть ли батарейки в пульте для телевизора. Поверьте, неработающий пульт вызывает дискомфорт. И когда жилец додумается вскрыть эту черную коробочку?!
6. Если бритвенный станок лежит на раковине, не надо ставить его в стаканчик. Лежит и лежит.
7. Горничные, не пользуйтесь сильным парфюмом – не вы живете в этом номере, после вас не должен оставаться запах.
Салон "Май"На улице Восстания, 10:00. Мастера приезжают на работу на час раньше – специально для съемок. Пока Виктор Васильев расставляет свет, долго стоят у зеркал. Издержки профессии. Снято! А вот и клиенты – по записи. Не смеем задерживать.
Инструкции для мастеров салонов красоты:
1. Формулировка "канадка или модельная" в прошлом. Просто забудьте эти слова.
2. Организуйте рабочее место. "Маша, ты мой фен взяла?" – вот этого не надо.
3. Бла-бла-бла – совершенно нормально, когда стрижете. Главное – следите за реакцией. Разговор об общих знакомых – еще ничего. Но о проблемах со своим парнем – слишком.
4. Смахивайте с лица клиента состриженные волосы – они очень щекочут кожу.
5. Когда делаете маникюр – не пилите ногти металлической пилкой. Используйте деревянную.
6. Не кромсайте заусеницы гигантскими ножницами.
7. Если вам нравятся овальные ногти, это не значит, что это любимая форма у клиента.
8. Не втюхивайте дорогие шампуни и лаки. "Вашим волосам нужен этот волшебный тюбик!" – похоже на рекламу "Огненного дракона".
Ресторан "Онегин"В ресторане "Онегин" очень буржуазно. Официанты с каменными лицами, красивые и сексуальные. Это когда посетители есть. Вне работы – веселые парни, волосы взлохмачены. На съемках смеются постоянно. Один из них торопится на "Матрицу" – все переживают, что опоздает.
Инструкции для официантов ресторанов:
1. Спрашивайте про пепельницу сразу. Некрасиво, когда пепел свисает с сигареты. И поберегите нервы клиентов – не под стул же им пепел стряхивать.
2. На столе должны быть салфетки! Всегда.
3. Не дожидаясь вопроса после принятия заказа, сами скажите, как долго будет готовиться блюдо.
4. Не будьте назойливыми: "Еще чего-нибудь желаете? Еще чего-нибудь желаете?!!".
5. Не тяните со счетом. Раз сказали "счет" – несите. Люди за пустым столом с деньгами в руках выглядят комично.
6. Если стол не сервирован, меняйте приборы под новое блюдо. Плиз.
7. Перед работой снимайте кольца и браслеты.
Клуб "Golden Dolls"Трепет. Красавиц так много, а нас так мало. Два ряда удовольствия. Но они такие разные! Это только говорят, что стриптиз и есть стриптиз. Э-э, нет. Тут у каждой характер. Одна молчит и делает серьезное лицо, две другие – подружки – постоянно хихикают. Третья вовсе не хочет фотографироваться. А какое фото зато получилось!
Инструкции для работников эротических клубов:
1. Не выходите в зал до начала шоу. Даже если вам хочется покрасоваться в новом обтягивающем свитере.
2. Не потейте во время шоу. Или научитесь скрывать это.
3. Костюмы (если они на вас еще есть) не должны быть мятыми.
4. Солярий! Обязательно. Когда бледнолицый смотрит на бледнолицую – скука.
5. Не делайте лицо, как у стервы, если мужчина не засунет вам в трусики купюру после того, как вы покрутили перед ним попой. Засунет позже. Сделаете лицо, как у стервы, – не засунет вовсе.
6. В случае появления целлюлита увольняйтесь.
7. Никогда, никогда не заводите роман с тем, кто ходит на вас смотреть.
Фитнес-центр "Планета-Фитнес"С трех этажей оперативно подтягиваются инструкторы. Лица добрые, форма красивая. "Мало девушек? Сейчас еще приведу", – это крупный мужчина вызвался организовать коллег. В стороне стоит несколько покинутых своими тренерами поборников здорового образа жизни. Когда узнают, что снимает "Собака", подходят ближе.
Инструкции для работников фитнес-центров:
1. Не навязывайте посетителям индивидуальные занятия по 25 у.е. за каждое.
2. Девушка в лосинах не может понять, как работает этот несчастный тренажер для икр. Идите и помогите, даже если она вам не платит по 25 у.е.
3. Тренеры, не стесняйтесь говорить: "Ничего, вот я тоже когда-то больше 25 кг не поднимал". Очеловечьте себя. Вы ведь не роботы… хоть и похожи.
4. Отдельная инструкция для тренеров, проводящих коллективные занятия. Не говорите: "Это очень легко. Вот сейчас два шага вправо, поворот, сгибаем ноги, три влево и здесь реверс". Это нелегко.
5. И еще для групповых тренеров. Подбирайте музыку помодней. Валерий Меладзе в ремиксе – это для интеллектуалов, а в фитнесе меньше всего хочется думать.
6. Для ресепшна: если вас просят прислать на e-mail расписание занятий – сделайте это сразу.
7. Еще для ресепшна: сами предлагайте ключи от раздевалок в сауне.
Комментарии (0)