Я всегда с недоверием относился к потустороннему и старательно обходил медиумов, кашпировских, шаманов, йогов, бабушек нюр и весь этот колдовской народ. Но по заданию редакции я, отбросив все сомнения, в здравом уме и нетвердой памяти вошел в темный кабинет, сел за стол (без единого гвоздя), поставил блюдечко, включил диктофон и… стал ждать. То, что случилось дальше, зафиксировалось на пленке. Мы приводим ее здесь полностью и без купюр.
Белкин: Я здесь первый раз и ничего не умею. Да и уверен, что ничего не получится, я даже не знаю, как крутить.
Звук: РРРРРРРРР.
Белкин: Кто это? Здесь кто-то есть?
Голос: А ты думал, что ты умнее всех? Крути!
Белкин: Ты кто?
Голос: Кто-кто… Кусто! Крути!
Белкин: Я тебя не вызывал.
Кусто: От тебя дождешься.
Белкин: Вы, Жак-Ив?
Кусто: Дерьмо.
Белкин: Акваланг при вас?
Кусто: Акваланг можно засунуть в жопу. Включил диктофон?Белкин: Вот это по-нашему, по-водолазному. Настоящий язык подводника всегда остается сухим.
Кусто: Я много повидал. А толку?
Белкин: Может, еще кого-нибудь позвать к нам? Втроем веселее. Треугольник – крепкая фигура. Вы что думаете?
Кусто: Ваше дело. Мои все умерли.
Белкин: Так я же не о живых.
Кусто: Дохлая рыба.
Белкин: Может, из политиков кого-нибудь? Из французов. Например, Де Голля.
Кусто: Акулы никогда не спят.
Белкин: Что?
Голос: Который час?
Белкин: Это вы, генерал? Французский генерал Де Голль? Президент?
Голос: Нет, я Юрий Владимирович.
Белкин: Я хотел Де Голля. И Кусто не против. А вы кто?
Голос: Кусто мне не помеха, я Андропов.
Белкин: Боже ты мой, а вы откуда?
Андропов: Не стройте из себя дурака. Я везде.
Кусто: Крупный человек. Вы ныряльщик?
Белкин: Да вы, товарищ Андропов, скорее, были рыбаком с сетью.
Андропов: Ну зачем вы так, Анатолий Павлович. Дело прошлое. Хотя сеть сохранил. Да…
Кусто: Океан грязный. Не океан уже, а помойка.
Андропов: Многого не успел, а ведь океаном не занимались, рук не хватало. Жаль.
Кусто: Вы эколог!
Белкин: Из крупнейших.
Кусто: Какая теперь разница? На наших костях озонную дыру раздули. Хотя я не против педерастов. Среди них тоже есть люди.
Белкин: А при чем здесь...
Андропов: Это он мне.
Белкин: Почему вам?
Андропов: Он же иностранец, значит, мне. Иностранцы все – это наше ведомство. Глаз да глаз. Зуб за зуб.
Белкин: А при чем здесь педерасты?
Андропов: Сам не понял , но поверьте – разберемся!
Кусто: Странные эти дельфины. Ум, как у людей, а живут в море.
Белкин: Мсье Кусто, вы не могли бы припомнить, как недалеко от побережья Мадагаскара вы нашли греческие амфоры? Некоторые были запечатаны и с вином. Вы его подняли на борт и выпили. Я это сам в вашем фильме видел.
Андропов: Да… Наворотили.
Белкин: Что наворотили?
Андропов: Страну проворонили. Огромную страну.
Белкин: Помолчите, пожалуйста, минуточку. Так что же с вином?
Андропов: Ну конечно, всем не нравится. Ворье. Жаль.
Белкин: Мсье Кусто, а что с вином? Вы пили самое старое в мире вино. Ему было больше двух тысяч лет! Дико интересно. Вы единственный человек. Расскажите.
Кусто: А где у вас туалет?
Белкин: А зачем вам туалет? Вы же дух, чистый спирит!
Кусто: Да укачало меня немножко. Нужно в туалет.
Белкин: Считайте, что вы в море. Давайте. Дам здесь нет.
Андропов: Жалко Фурцеву Катю. Какая баба! Министр!
Кусто: Спасибо, я уже.
Белкин: Не говорите хором. Очень трудно понять.
Кусто: Я говорю, что я уже. Спасибо.
Андропов: Вот я и говорю, Фурцева – баба с яйцами.
Белкин: Кто с яйцами?
Кусто: Это большая проблема для черепах. Яиц они кладут много, но туземцы их едят сотнями.
Андропов: Анатолий Павлович, вы-то сами что думаете?
Белкин: О чем?
Кусто: Количество яиц еще ни о чем не говорит. Даже напротив. Яиц полно, а толку нет. А бывает, что и с одним яйцом такого наворотят. Вот, помню, пришел ко мне ныряльщик, и мы его отправили под воду с двумя яйцами. Через полчаса вернулся, а яйцо уже одно. Я его спрашиваю: «Где яйцо-то потерял?» – а он мне в ответ: «Господин командор, срочно надо было всплывать, вот я и избавился от балласта». Через три дня умер бедняга от кессонной болезни.
Белкин: Что?!
Андропов: Вы все-таки ответьте мне: вы-то сами что думаете?
Белкин: Я, Юрий Владимирович, думаю о самозарождающемся Логосе.
Андропов: Сложный вы человек. И упрямый. А ведь уже не мальчик, прямо скажем.
Кусто: Это кто с нами еще?
Белкин: В каком смысле?
Кусто: Ну, кто там еще говорит?
Белкин: Так он давно здесь. Это бывший член Политбюро, председатель КГБ СССР, Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов.
Кусто: Он умер?
Белкин: Мне кажется, что в вашем положении сейчас это не совсем корректный вопрос.
Андропов: Душно мне.
Белкин: Блюдце дико вертится.
Кусто: Не быстрее скумбрии.
Белкин: Дико вертится, и пол дрожит.
Андропов: Почка уже ни к черту… А где Горбачев?
Голос: Юрий Владимирович, я тут.
Белкин: Михаил Сергеевич!
Голос: Кворума нет, пора закругляться.
Кусто: Жизнь – дерьмо!
Андропов: Больно!
Голос: Уходим по одному.
Белкин: Вы кто?
Голос: Лось в пальто… Уходим, уходим все.
Кусто: Нет, вы уходите, а я уплываю.
Андропов: Анатолий Павлович, голубчик…
Белкин: Что-что? Плохо слышно!
Голос: Завязываем, все, уходим.
Белкин: Интересно!
Голос: Береги запись…
Кусто: Я Ив, я Бош, я Бен, плыву к Эбен!
Белкин: Черт, пленка заканчивается!
Андропов: Ночка рабочая получилась.
Голос: Все, уходим.
В этот момент на пленке отчетливо послышался громкий всплеск воды. Это, по-видимому, нырнул Кусто. А вслед за тем начали стучать молотки. Звук был такой, будто заколачивали крышку гроба. И диктофон сдох. Батарейки Duracell не выдержали напряжения.
Комментарии (0)