В сюрреалистические времена, в которые мы живем, до конца света остался один год, школьницы влюбляются в вампиров, а сосули и сугробы превратили город в гигантскую пещеру, нависая сверху и подпирая снизу, как сталактиты и сталагмиты. Казалось бы, не до смеха. Однако происходящее настолько невероятно, что юмор и самоирония - это, видимо, все, что нам остается.
Тексты: Виталий Котов, Михаил Стацюк, Евгений Вдовин, Анастасия Павленкова, Игорь Шнуренко.
Сергей Светлаков
Пока главные гастарбайтеры страны Равшан и Джамшут возводят Олимпийскую деревню в Сочи, их «насяльник» уже задумывается о новых рубежах: впереди чемпионат мира по футболу в России.
В чем была главная сила российской заявки на чемпионат мира по футболу – 2018, что она победила заявки куда более подготовленных стран-кандидатов?
Во-первых, очень мудро проводить чемпионат мира в России спустя шесть лет после конца света. Это точно по-нашему. К тому же я думаю, что Кержаков с Аршавиным как раз к тому времени будут в оптимальной форме. И по последним данным, в 2018 году ожидается очень плохой урожай картофеля, а значит, ботва будет невысокая и бегать по полю будет удобно. Ну, и главное наше оружие – фирма «Уралобувь» специально к чемпионату мира разрабатывает новый вид кроссовок: помимо того что их два, так они еще и с подошвой. Победа почти у нас в кармане.
Чтобы попасть в Москве на матчи, футболистам из-за пробок при-
ходится пересаживаться на метро. Как они будут добираться до стадионов в 2018-м, когда модернизация восторжествует?
А никуда и не понадобится ехать. Футбол будет проходить по «Скайпу». Тренером станет Касперский. Метро, кстати, тоже не будет. Вместо рельсов и поездов потекут реки с лососем, а люди будут сидеть вдоль платформ и рыбачить. А что еще делать, если наверху плюс семьдесят два, гололед, да вдобавок у гигантских тушканчиков брачный период?
Для подготовки к чемпионату-2018 в России создано волонтерское
движение. Чем могли бы заняться волонтеры?
Они могут мыть перед сном гастарбайтеров, которые до изнеможения работают на строительстве спортивных объектов, рассказывать им на ночь сказки. Тех из них, кто имеет шевелюру, могут причесывать с пробором налево, а тем, у кого производственная травма, подкладывать под подушку барбариски.
Какую эмблему вы бы предложили для чемпионата мира – 2018?
Думаю, что эмблемой может стать гигантская печень, как символ всей России. На закрытии чемпионата мы будем запускать ее на шарах в небо под песню народной артистки Елены Ваенги.
Говорят, что Россию выбрали местом проведения ЧМ-2018 потому,
что наши чиновники научились заносить в нужные кабинеты своих
коллег из международных организаций. А как чемпионат может
благотворно отразиться на качестве жизни бюрократов?
Стадионы нужно строить вокруг домов больших чиновников. А когда футбол закончится, стадион можно будет наполнить горячей водой, и хозяин, сидя наверху, сможет погреть свои ножки в этом гигантском корыте.
На время чемпионата-2018 визы для иностранцев будут отменены,
государство обещает построить линии скоростных железных дорог
между тринадцатью городами, в которых пройдут матчи, и гаранти-
рует зрителям бесплатный проезд. Чего не хватает в этом списке? Правды.
Какие советы вы бы дали футболистам из африканских стран, которые приедут в Москву в 2018 году, относительно их безопасности?
В отличие от курортных отелей, где все включено, у нас другой девиз: «Ничего не исключено». Если у фанатов разных сборных будет немного «жим-жим», то это передастся и игрокам. Россия – чемпион, без вариантов!
Наши футболисты теперь точно попадут на чемпионат мира в
2018 году. Может, попробовать набрать команду из телезвезд? По
крайней мере игра не будет скучной. Вот Киркоров мог бы сыграть
ногой. Кто еще мог бы участвовать?
Николай Басков. Пусть он очень быстро бегает на коленях, ему не привыкать – там мозоли давно уже набиты.
Что нужно для того, чтобы команда России победила в ЧМ-2018?
Нужно сделать как в Китае: за проигрыш – расстрел. Хотя, если следовать этому правилу, придется каждый год сборную менять. Но если по делу, я верю в нашу сборную. Ведь вера – это единственное, что невозможно отнять у людей. Вперед, Россия!
Марина Голуб, Ольга Шелест
Филипп Киркоров создал недавно новый тренд – публичное избиение женщины ногами. Станут ли такие акции фирменным стилем российских звезд?
Ольга: Ну, нужна же какая-то разрядка! Бедные звезды, они же все время в работе, на гастролях, на съемках! Никакой личной жизни. А тут – раз, стукнул кого-нибудь.
О! Бьет – значит, любит, глядишь, и отношения какие-нибудь завяжутся. Так что это не тренд, скорее спасение от одиночества. Я, кстати, видела Филиппа Киркорова накануне того инцидента. Мы вместе снимались в «Новогоднем огоньке», и он в гримерке "Девчат» давал кому-то интервью – просто у нас гримерка была с евроремонтом. Выходя из комнаты, я ляпнула что-то вроде: «Надеюсь, никто наши вещички не подрежет?» Вот тут бы Филиппу и
размахнуть руку, раззудить плечо. Глядишь, и не случилось бы того
страшного кровопролития с госпожой Яблоковой. Но нет, сдержался. А ведь я всегда готова принять удар на себя.
Марина: Чем известнее человек, тем сильнее его кулаки и точнее попадания. Я предлагаю хотя бы на какое-то время вообще забыть о том, что у нас существует такая персона – Филипп Киркоров.
У вас лично есть домашняя заготовка на тот случай, если Киркоров
или кто-то еще набросится на вас?
Ольга: Рекомендую сразу плакать. Если не получается – носить с собой глицерин или перцовый баллончик: брызнула себе в лицо и зарыдала. Мужчина всегда теряется при виде плачущей женщины. Или еще лучше упасть в обморок, тогда он точно испугается, начнет делать искусственное дыхание, а там, глядишь, и помиритесь.
Марина: А я считаю, что с потенциальным насильником нужно сразу разговаривать. О том, что вы совершенно не та женщина, которая ему нужна. Что он не получит никакого удовольствия, что есть на свете девушки лучше, тоньше и краше. Со мной, кстати, однажды было нечто подобное, и я этого мужика сумела убедить, что он попал совершенно не по адресу и напрасно теряет время. В конце концов он сказал: «Пошла ты в жопу!» – развернулся и ушел.
Никита Михалков, как глава Российского союза правообладателей,
предложил брать один процент от стоимости мобильных телефонов
с их производителей. А с кого еще можно было бы собрать процент?
Марина: Мне кажется, Никита Сергеевич уже стольким обладает, что это всем нам было бы нелишним получать процент с того, чем он владеет, распоряжается и руководит. Еще можно было бы брать процент с тех, кто ругается матом. Правда, мне и самой пришлось бы раскошеливаться.
Ольга: Стоит брать процент с любителей караоке и тех, кто открывает рот за столом, распевая, скажем, «Ой, мороз, мороз!». Ненавижу такого рода самовыражение. За столом я всегда молчу, уставившись в тарелку с супом. А караоке – это ад! Хотя однажды в Питере я исполнила «Восьмиклассницу» Цоя под бурные аплодисменты, но это скорее были овации сочувствия человеку без слуха и голоса.
Почему как только человек теряет чувство юмора, куда-то пропадает и его талант?
Ольга: Потому что другого не дано. Выбирай: или ты Петросян, или Башмет!
Марина: Потому что юмор и талант ходят парой. Было бы хуже, если бы уходил только талант, а юмор оставался.
Почему, пока западные звезды увлеченно занимаются благотвори-
тельностью, наши больше замечены в скандалах?
Марина: Они так долго и безуспешно добиваются мировой известности, что решили заявить о себе погромче: а вдруг шум долетит через океан?
Ольга: Потому что мы слегка отстаем от Запада, если вы не заметили. Они там у себя уже наскандалились, теперь за ум взялись, а мы пока среди догоняющих. Мадонна раньше тоже нюхала кокаин с плеча Шона Пенна. А Элтон Джон ходил без нижнего белья, чем сбил с толку Джорджа Майкла. Погодите, и наши остепенятся.
Как пробудить в себе чувство юмора?
Ольга: Амстердам?
Марина: Амстердам, я согласна. Еще лучше, когда Амстердам заезжает за тобой на машине.
А как воспитать в себе чувство юмора тому, кого природа им обделила?
Ольга: Амстердам?
Марина: Точно Амстердам! А еще очень хорошо шутится после бокала шампанского и когда любимый рядом.
Ольга: Иногда смешно после второго бокала красненького, когда узнаешь, сколько оно стоит, иногда после секса, когда… просто хорошо. А иногда Господь погладит тебя по голове, и тут уж не теряй бдительности: шути, пока волшебство не кончится.
Что вас по-настоящему насмешило в последнее время?
Ольга: Фильм «Мальчишник в Вегасе». Жду продолжения, потому что сама недавно проводила отпуск в Лас-Вегасе и понимаю всю правдоподобность этой истории. Это город абсурда! А еще, как выясняется, Алексей Толстой невероятно юморно написал роман «Петр Первый». Читаю и иногда смеюсь до колик – люди думают, что я комиксы смотрю в обложке классика.
Марина: Очень развеселила меня книга человека по фамилии Петросян. Это «Дом, в котором…» Мариам Петросян.
Ольга, наверняка вы знаете, что вашим именем назван новый вид
микробов – Acanthocystis olgashelestae. Чего бы вы им пожелали
накануне Дня влюбленных?
Ольга: Держитесь, ребята!
Марина: Я бы на твоем месте, Ольга, ответила: «Держитесь, ребята, меня!»
Василий Бархатов
Как вы придумываете программу Yesterday Live? Обычно на собраниях, где люди сочиняют шутки, бывает очень весело.
Так и происходит: если тебе не смешно, то и никому не будет. Конечно, мы не сидим сосредоточенно в тишине и не сообщаем с важностью: «Я сейчас написал такую шутку, что прям замер. Аж оторопь берет, как будет смешно людям». Если это какой-то прикол, дурка, то она и рождается стихийно. Мы пишем, обсуждаем, перекидываемся какими-то идеями – в итоге получается
то, что озвучивают актеры.
Есть ли у вас в Yesterday Live любимый персонаж или шутка, кото-
рую захотелось бы пересказывать?
Принцип программы в том, что на первый план в ней все время выходят разные герои. Мне всегда нравятся тексты, которые пишет ведущий «Музыкального ларька» Денис Привалов. По-моему, прекрасно легли на мелодию песни Killing Me Softly его новые слова: «Вытри мне сопли, Всевышний. Я ощутил себя лишним, повода жить дальше нет – вытри мне сопли, Всевышний». А недавно мы решили посмеяться над актером Владимиром Машковым: он не раз порицал телевидение как низкий жанр, говорил, что никогда не снизойдет до него. Когда он все-таки появился в программе у Владимира Познера, мы взяли запись его ответов, в этой же студии сняли нашего фэшн-фрика Сашу Гудкова, задающего разные довольно идиотские вопросы, и смонтировали диалог. Например, рассказ Машкова об отчаянных драках на съемках фильма «Край» предварял вопрос: «Что делать, если приятель долго не возвращает тебе электробигуди?»
Если вспоминать шутки, то очень смешным был комментарий к фотографии, где два дельфина трутся щеками о Владимира Владимировича Путина: «Дельфины еще раз доказали, что они – самые умные млекопитающие на Земле». Кстати, сейчас мы серьезно пересматриваем формат программы. Она будет динамичнее за счет заранее снятых моментов, мини-сериальчиков, постановочных историй.
Yesterday Live с ее ведущими в кабинках и задумана как пародия на
телеэфир. Вы сами следите за тем, что происходит на телеканалах?
Конечно, я же должен где-то брать информацию, понимать, что вокруг творится. Я не могу все время ставить спектакли, как чукча, который не читатель, а писатель. Я должен смотреть кино, телевизор, слушать музыку. Если работать в отрыве от реальности, не стоит потом удивляться, почему не приняли спектакль, – это все равно что, когда вокруг уже роботы и лазерные винтовки, выйти с рогатиной, прикрыться лопухом и пытаться поработить человечество.
Что в телевидении более всего заслуживает пародии?
Многое. Во-первых, телевидение научило многих людей неприкрытому самолюбованию. Во-вторых, вырастило плеяду совершенно ничем не примечательных людей, при этом их так часто показывают, что все уверены: они что-то из себя представляют. О них прекрасно сказал Сережа Шнуров: «Появилась порода людей, известных своей известностью». Никто не знает, какой профнавык у половины лиц с обложек журналов и телеэкранов. Они хотя бы скворечник сделали птичкам бездомным? Нет, но они наши знаменитости. Всю их слащавость, самолюбование, бессмысленность заполнения эфирного времени и нужно пародировать.
Вы ведь работали над новогодним «Оливье-шоу», где одни звезды. Как же вы с ними ладили?
За время работы с Первым каналом я понял, что певец Стинг может сидеть и ждать целый день, а какая-нибудь отечественная певица средней руки и средних лет не может задержаться даже на две минуты, это ниже ее достоинства. В отличие от нее Стинг понимает, сколько и для чего требуется дублей, он готов работать.
Когда вы ставили первые оперы, говорили, что работать с музыкантами и певцами помогает четкое понимание того, чего вы от них хотите. С телезвездами это работает?
На телевидении, как и в кино, каждая минута – это деньги. В театре всегда есть репетиционный период, то, что недоделал сегодня, сделаешь завтра. Правда, сколько бы ни репетировал, всегда не хватит ровно двух дней перед премьерой. А на телевидении четко: кончились двенадцать съемочных часов, продюсер вынужден платить жуткие деньги за переработку. Такие вещи как раз и заставляют тебя еще более четко и сухо формулировать свои требования. Телевидение – это производство, и не всегда производство того, чего бы мне хотелось. Именно это мне в нем не нравится. Мне интересно
было поработать, предложили – я согласился. Никакого телевизионного карьерного роста я для себя не вижу и не хочу. Я готов ставить спектакли и отвечать за то, что сам сделал: хороший спектакль – меня похвалят, ужасный – растопчут, но в любом случае все произвели на свет мои руки. Коллективный труд меня не устраивает.
Как реагируют на вашу теледеятельность друзья?
Из моих знакомых мало кто смеется, все в основном злорадствуют. Считают, что я приобщился к самому аду. Но меня это забавляет. Люди записали меня в надежды русской оперы. Сомнительная надежда сомнительного, я бы сказал, театра в сомнительной стране. Есть такой набор из слов, в которые тебя укладывают, как при регистрации в социальной сети: либо ты «замужем», либо "ищу друга". Так и я после каждого спектакля. Сначала я был у журналистов «надеждой», потом, из-за спектакля «Летучая мышь», стал «эпатажным режиссером». Сделал «Реквием» – так, значит, «любитель классики режиссер Василий Бархатов». Молодой… Сколько? Двадцать семь?
Пишем: «Уже немолодой режиссер Василий Бархатов».
Сейчас вы репетируете в Мариинском театре «Мертвые души» Ще-
дрина. Как юмор Гоголя осваивается оперой? Не станешь же петь
смешными голосами.
Но мы же и не читаем про себя смешным голосом такие тексты. Иронию транслируют слова, ситуации, факты. Опера на самом деле не самая юмористическая, как и книжка. Веселит главным образом то, что Гоголь в XIX веке описал все экономические преступления России XX и XXI века. Он подробно рассказывает, где работал и тырил деньги Чичиков. Методы – распил средств на строительство государственных зданий, махинации с таможней и бюджетом – почти дословно сегодняшние. Для меня юмор «Мертвых душ» – это такой нервный смех постболевого шока, когда настолько больно, что начинаются абсолютно неестественные конвульсии, издалека
похожие на смех. А на самом деле это предсмертные судороги.
Тина Канделаки
Телеведущая поделилась с читателями «Собака.ru» мнением о всемогуществе интернет-мифологии по возвращении с заседания Общественной палаты, на котором Дмитрий Медведев предложил премировать Виталия Мутко за речь «фром хиз харт».
Интернет давно стал неисчерпаемым источником юмора. Будь ты хипстер с iPad, сисадмин с бородой или интеллектуалка с тонкой душевной организацией, тут есть шутки для тебя и про тебя. Но сильней всего широкую аудиторию всегда смешил торт в лицо. Или, говоря по-современному, чужие фейлы. Соцсети вкупе с YouTube дают отличную возможность и посмеяться, и облажаться. И к последнему надо быть готовым. Потому что сегодня, если тебя нет в «Фейсбуке», «В Контакте» и в «Твиттере», тебя в Интернете нет вовсе. Хочешь общения? Держи лицо! Хочешь смеяться? Будь готов, что и по твою душу прибегут юмористы. Публичной личностью быть сложней
(сюрприз!). Оступишься на ковровой дорожке – весь Интернет пестрит неаппетитным ракурсом. Глупость в эфире ляпнешь – готовься, что к каждому слову будут прислушиваться и ждать чего-то вроде «Лет’c ми спик фром май харт». Чтобы быть вне критики, известным людям нужны безупречная форма, железные нервы, айкью триста и буддистская просветленность. Понятно, что таких не существует. Значит, если хочешь славы, подставляй обе щеки под торт. Относись к себе с юмором. «Ангелы могут летать потому, что не воспринимают себя всерьез», – сказал Честертон. Хорошая пародия дорогого стоит! Хорошая пародия, которую сотни пользователей скопируют себе в блог, еще дороже. То, что делает, например, Тина Фей, потрясающе талантливо! И если завтра что-нибудь случится с объектом ее пародий Сарой Пейлин, кандидатом в вице-президенты США от
республиканцев на последних выборах, Тина легко сможет ее заменить. Получится даже лучше! Я и сама часто становлюсь объектом пародий. Мне очень нравится Нонна Гришаева в «Большой разнице». Я вообще отношусь к такому вниманию с радостью, потому что пародия – это не только признание сиюминутной популярности. Она рождает фольклор. Я не жду славы Василия Ивановича, но фольклор – это очень хорошо. Конечно, любому объекту пародии с чувством юмора хочется доработки своего образа. Я люблю «Мульт личности», но мне совсем не нужен шашлык в прическе! А вот хороший гаджет не помешал бы: ну не могу я видеть себя без средств
коммуникации! Это не пародия, а наказание какое-то! Одним словом, Интернет – это территория стеба. Человек, который смеется, прочно обосновался в Сети и развлекается. Иногда весьма опасно. Но человек смеющийся – он же и человек играющий. Квинтэссенцией такой рискованной игры стала история с Джулианом Ассанжем. Кажется, он посмеялся над всеми, несмотря на то что собственные его дела обстоят невесело. Но он знал, на что шел, и порезвился от души. Оставил в дураках половину сильных мира сего, остальные сидят в нервном ожидании. Показал, что секретные материалы пишутся языком «Башорга». Ассанж вообще человек удивительный. Прекрасный пример шутника. В мифологии и фольклоре есть такой персонаж – трикстер. Обманщик, ловкач и насмешник. Сворует чтонибудь опасное, позабавится и выбросит. Или хуже того – подарит тому, кому не следовало. Трикстер никого не слушается и все время гадит! Не со зла, просто ему нравится процесс игры. Главное – насмешка. И всякий раз такие проказы приводят к крутому изменению хода событий. Трикстер бесстрашен, чтобы не сказать без башни. Вот пример из биографии скандинавского бога Локи: явился на пир богов, наговорил всем гадостей, в том числе правдивых, – совсем как Парфенов на премии. Самому Одину нахамил! Потом попытался сбежать. Разгневанные боги поймали Локи и приковали к скале. Вам это ничего не напоминает? Впрочем, все эти древние плуты довольно обаятельны. Потому что жили-были где-то в иных мирах, смотришь на их пакости и умиляешься. Ассанж – живой человек и совсем не
симпатичный. Как человек. Но как профессионал информационных войн он не может не вызывать уважения! Загнать в бутылку джинна, выпущенного Wikileaks, уже не получится. После того как у богов украли огонь, мир изменился навсегда. Точно так же он уже никогда не будет прежним послеWikileaks. Джулиан Ассанж так похож на вымышленного персонажа, что, если бы он не существовал, его стоило бы придумать. Может, так и есть? Может, над нами просто посмеялись и Ассанж – мистификация, которую придумал Пелевин?
Андрей Фомин
Шоумен, ставший олицетворением целой эпохи в светской жизни, признается, что никогда всерьез не относился к гламуру, верховным жрецом которого считался.
Когда вы поняли, что гламур – юмористическое понятие?
Нормальные люди никогда и не воспринимали гламур всерьез. Отношение к нему всегда было ироничное, для меня он был красивой игрой, и только тупые блондинки считали и считают, что гламур – это очень серьезно. Они и были законодательницами и потребительницами гламура в эпоху тотальной бездуховности и ограниченности. Что у них в голове? Их главный интерес – пересесть с «Лексуса» на «Бентли». У них есть сумочка Chanel, но нет Birkin. И у них есть три главных дня, когда они получают подарки: день рождения, Новый год и 8 Марта. Так живет этот иллюзорный мир. Но с кризисом скорлупа лопнула и обнажила пустоту. Покупать в клубе столы по пятнадцать тысяч евро, танцевать на них и пить шампанское Cristal, бросаясь пачками банкнот, стало просто стыдно.
С чего вдруг? Все задумались что кому-то не на что хлеба купить?
А как меняются тенденции? Просто растворилось наваждение, морок, в котором мы жили. Будто по мановению волшебной палочки, бах! – нас по голове ударило, расколдовало, и многие вещи и явления превратились в тыквы.
В том, что вы говорите, очень мало юмора.
Нет, юмора очень много, потому что все мы в прекрасном смысле клоуны на этой московской и петербургской сцене. Недавно я был в клубе Soho Rooms, когда вдруг вошла Катарина Кокс – знаменитая модель первой волны. Привет Red Stars! Несмотря на ледяной январь за окном, она была в кожаных мини-шортах, на гигантских каблуках, на ней была невероятных размеров шуба из розового лебяжьего пуха. С ней была подружка, вероятно, ее уровня достатка, у которой в ушах висели огромные серьги из бриллиантов в виде самолетов. Вот такие удивительные персонажи еще кое-где встречаются. Это последние обломки яркой эпохи, которую мы пережили и которая никогда не вернется. И мне отчасти жаль, что так произошло. Это была моя сцена и я был на ней действующим персонажем.
Клоуном, в вашей терминологии?
Конечно. Я артист, и это прекрасно. Самое лучшее ощущение – то, которое испытывает клоун. Потому что по законам профессии он обязан относиться к себе иронично. Сколько вокруг придурков, которым кажется, что они мачо, что у них огромный член и что они одним взглядом могут покорить женщину. Людей с самоиронией очень мало, что делает это качество еще более ценным. С ним легче жить. Над тобой никто не может посмеяться, а ты – над всеми!
Скажите, а кто из гламурного цеха придерживается подобных
взглядов? Ну, кроме Ксении Собчак.
Ксения прошла огромную эволюцию. Она была сутью этого гламура, а теперь встала над ним, потому что ее острый ум, как лезвие, вскрывает его. Я, как теоретик гламура, постоянно исследую ее шутки и глубоко их понимаю.
Вы проводили церемонии Night Life Awards или Топ-100 самых кра-
сивых людей Москвы, на которых нет места самоиронии, и «Серебряную калошу». Почему на одном мероприятии люди раздуваются от пафоса, а на другом у них же просыпается чувство юмора?
Если говорить о московских персонажах, то они формируют единую обойму так называемых селебритис. Селебритис стать все сложнее и сложнее, потому что их и так много. Мне кажется, что правильных персонажей – я говорю прежде всего о женщинах – отличает ум. Когда я встречаюсь со Светой Бондарчук, то вижу умную, веселую, проницательную женщину. Когда я наблюдаю за Дашей Жуковой, то понимаю, что это очень образованный, красивый и умный человек, который никогда не кичится своим богатством, – я ни разу не видел ее в бриллиантах или в туфлях Christian Louboutin. Образец стиля – Алиса Хазанова. Умная, красивая, очень сексуальная женщина, которая никогда не ведет себя вульгарно. Сложно представить ее в розовой лебяжьей шубе… Настя Волочкова исправляет свой имидж. Например, тем, что обложилась ракушками и выложила себя в блоге голой. Это и есть та самая самоирония: мол, папарацци, что это вы нас по туалетам снимаете? Вот вам – и никуда ходить не надо!
А кто потерял чувство юмора и все-таки застрял в гламуре?
Очень многие. Они не меняются! Допустим, Сергей Зверев уже давно должен был выбросить парики и платформы, да и вообще сменить имидж, он же гениальный стилист! Немножко застрял в гламуре Филипп Киркоров. Носить Philipp Plein, блестки уже бессмысленно: мир изменился. Почему Интернет стал главной площадкой для промоушен? Потому что в Интернете человек снимает себя на камеру, встроенную в его монитор. И мы чувствуем, что этот
человек один из нас. Сегодня нужно быть простым, ироничным – и тебя полюбят. Даже в кремлевской администрации улавливают эту тенденцию. Что мы видим в новогоднюю ночь? Мы видим мультяшных Путина и Медведева, которые поют частушки. Какой замечательный пиар-ход! Он в тысячу раз лучше какой-то «Лады Калины». Потому что мы поняли, что наши премьер и президент относятся к себе иронично: один – полненький, с гармошкой, другой – худой, с балалайкой. Это я к чему? К тому, что все, что я говорю, не мои измышления, а тренд, подхваченный на самом высоком уровне.
Когда вы придумывали «Серебряную калошу», с самого начала
понимали, что проект заработает?
Да, первая же церемония была успешной, потому что стала контрастом всему пафосу. И по сей день «Калоша» остается самым востребованным событием. Она была предтечей Comedy Club, «Прожекторперисхилтон»… До «Калоши» в юморе были только Евгений Петросян и Михаил Жванецкий. И это был один уровень, а «Калоша» задала другой. «Калоша» была первым драйвовым антишоу. Все звезды шоу-бизнеса идут к нам, потому что хотят быть любимыми, а для этого им нужна самоирония. А как ее проявить? Прийти и получить премию. Все скажут: «Вот это молодец!»
Значит, гламур, прожив в России двадцать лет, скончался?
Закончилась эпоха переоцененного гламура. Но эпоха умеренного гламура еще будет продолжаться, потому что Москва всегда будет оставаться городом потребления люкса. Это настолько в крови московского человека, что продажи «Бентли», «Ламборгини» и дорогих часов с бриллиантами будут расти, расти и расти. Просто их будут меньше демонстрировать и кичиться ими. Но обладать ими русские, московские люди будут.
Дмитрий Хрусталев
Резиденту Comedy Club и ведущему Comedy Woman, которому особенно удаются пародии на Ленина, Путина и Тимати, близки темы конца света
и вампирского беспредела.
Кое-кто предсказывает на 2012 год полный и окончательный апокалипсис. А вы верите в конец света?
Начнем с того, что я не Света.
Как апокалипсис будет происходить на российском телевидении и каковы шансы на выживание у программы Comedy Woman?
Все как и в прошлый раз: ковчег, с каждого канала по паре… Берман – Жандарев с Первого канала, новые русские бабки с канала «Россия», а у меня этих тварей сразу десять – сами понимаете, шансов выжить у нас гораздо больше.
Вампирская тема знакома вам не понаслышке, взять хотя бы по-
становку «Интервью с вампиром» – театральную пародию на
телевизионное ток-шоу. Почему вампир стал модным персонажем
массового искусства?
Прежде чем ответить на этот вопрос, мне нужно вытащить из груди
осиновый кол, сплюнуть серебряные пули и укусить вас в шею.
Вампиры пришли на смену волшебникам из «Гарри Поттера». А кто
сменит вампиров? Еще какая-нибудь нечисть или более позитивные герои?
Конечно, Владимир Путин! Надеюсь, он читает ваш журнал?
Когда, с кем или после чего вам особенно хорошо шутится?
Гражданин следователь, а можно лампу отвернуть? Глаза очень слепит… Видите, какие красные уже?
Как вызвать у себя приступ юмора?
А давайте я его вам лучше купирую!
Ваш рецепт, как победить сосули в городе?
Надо вычислить самую главную Сосулю, захватить ее, и тогда остальные сдадутся сами.
В интервью «Собака.ru» несколько лет назад вы сказали, что в вашем списке запрещенных для шуток тем – Великая Отечественная
война и всевозможные катаклизмы. Прибавилось ли что-то к этому
списку за последнее время?
Конечно, прибавилось. Эта тема – Владимир Путин. Надеюсь, он все-таки читает ваш журнал.
Могли бы вы шутить на тему лесных пожаров или пассажиров,
которые стали заложниками транспортных проблем в московских
аэропортах?
Этим вопросом вы сейчас испортили настроение мне, читателям и еще знаете кому? Вы что, надеетесь, что Владимир Путин не читает
ваш журнал?
Возможен ли у нас в стране тонкий английский юмор в стиле «Дживса и Вустера»?
Мне кажется, это будет весьма затруднительно, сэр.
Комментарии (4)