Представим, что вы, почувствовав легкое посасывание под ложечкой, решаете отправиться в ресторан. Нет, о еде в этот раз мы говорить не будем. Уделим толику внимания людям, которым мы доверяем роль жрецов в таинстве нашего насыщения: официантам.
Казалось бы, принес меню, принял заказ, поставил полные тарелки, убрал пустые. Счет, сдача. Все просто. Однако недооценивать роль официанта – непростительная глупость. Он самая что ни на есть ключевая фигура, лицо заведения, от него не меньше, чем от повара, может зависеть, превратится ваша трапеза в настоящий триумф чревоугодия или…
Итак, вы пришли в ресторан, уселись и принялись, глотая слюнки, листать меню. И вот перед вами возникает сутулое, прыщеватое, нечесаное чучело с темными кругами под глазами, шаркающее
шлепанцами. Оно теребит в руках замусоленный блокнот и, ни слова не говоря, взирает на вас утомленным и ненавидящим оком. Ой! Куда же это подевался ваш аппетит?
Положим, я несколько сгустил краски: в природе встречаются особи, обладающие не более чем двумя, максимум тремя из перечисленных признаков зараз. Но ведь даже если ОНО умыто, причесано, опрятно, одето по форме и не шмыгает носом, это еще не значит, что ваш обед
не будет испорчен. ОНО может оказаться грубым, мрачным, нерасторопным, некомпетентным, несообразительным или просто тупым… Количество вариантов и комбинаций бесконечно.
Официантов только в нашем городе, подозреваю, десятки тысяч! И когда даже каждый второй из них хоть в чем-то подводит, это оборачивается сотнями тысяч загубленных завтраков, ланчей, перекусов, полдников, кофе-брейков, деловых обедов и романтических ужинов ежедневно. Ни для кого не секрет, что именно в моменты приема пищи человеческая психика наиболее уязвима. Психологические травмы, полученные во время еды, становятся причиной глубочайших депрессий, маний, фобий, неврозов и
психозов. На совести горе-официантов уже несметное множество загубленных карьер, разбитых сердец, исковерканных судеб. Пылкий влюбленный топится в Фонтанке из-за того, что «любезный» пролил на платье его возлюбленной капельку соуса. Престарелому отцу семейства приносят не ту пиццу, и он в раздражении оставляет все состояние детскому приюту, обрекая многочисленных родственников на голодную смерть. Крупный бизнесмен, беседуя с партнером, замечает в волосах у "девушки" перхоть, из-за чего расстраивается сделка века, предприятия разоряются, толпы работников оказываются на улице, гибнут целые селения, родители вынуждены продавать детей в рабство и на органы. Лопоухий «голубчик» в переднике зевает, принимая заказ у важного политика, а в результате – неудачная предвыборная кампания, победа соперника-негодяя, полный упадок и разруха в регионе, массовое бегство населения, расцвет преступности и коррупции, сынки функционеров в Брюсселе и Гаване тратят народные миллиарды на кокаин и экстремальный секс. Командующему армией во время завтрака… Нет, хватит. Если эдак
фантазировать, наблюдая при этом, как персонал позевывает, почесывается и ковыряет в носу, волосы встанут дыбом от ощущения надвигающейся глобальной катастрофы.
Выводы, наверное, должны делать рестораторы и те, кто хочет так называться. Возможно, неплохо расчистить где-нибудь в подсобке место под центрифугу вроде той, в которой космонавтов крутят перед полетом, и мочалить там своих работничков по полчаса в день, прежде чем выпускать на орбиту - в зал к клиентам. А нам с вами, пока это нововведение не прижилось, остается, садясь за стол, каждый раз уповать, что нам все-таки попадется тот самый – один из тысячи – официант по призванию. Который не подведет.
Казалось бы, принес меню, принял заказ, поставил полные тарелки, убрал пустые. Счет, сдача. Все просто. Однако недооценивать роль официанта – непростительная глупость. Он самая что ни на есть ключевая фигура, лицо заведения, от него не меньше, чем от повара, может зависеть, превратится ваша трапеза в настоящий триумф чревоугодия или…
Итак, вы пришли в ресторан, уселись и принялись, глотая слюнки, листать меню. И вот перед вами возникает сутулое, прыщеватое, нечесаное чучело с темными кругами под глазами, шаркающее
шлепанцами. Оно теребит в руках замусоленный блокнот и, ни слова не говоря, взирает на вас утомленным и ненавидящим оком. Ой! Куда же это подевался ваш аппетит?
Положим, я несколько сгустил краски: в природе встречаются особи, обладающие не более чем двумя, максимум тремя из перечисленных признаков зараз. Но ведь даже если ОНО умыто, причесано, опрятно, одето по форме и не шмыгает носом, это еще не значит, что ваш обед
не будет испорчен. ОНО может оказаться грубым, мрачным, нерасторопным, некомпетентным, несообразительным или просто тупым… Количество вариантов и комбинаций бесконечно.
Официантов только в нашем городе, подозреваю, десятки тысяч! И когда даже каждый второй из них хоть в чем-то подводит, это оборачивается сотнями тысяч загубленных завтраков, ланчей, перекусов, полдников, кофе-брейков, деловых обедов и романтических ужинов ежедневно. Ни для кого не секрет, что именно в моменты приема пищи человеческая психика наиболее уязвима. Психологические травмы, полученные во время еды, становятся причиной глубочайших депрессий, маний, фобий, неврозов и
психозов. На совести горе-официантов уже несметное множество загубленных карьер, разбитых сердец, исковерканных судеб. Пылкий влюбленный топится в Фонтанке из-за того, что «любезный» пролил на платье его возлюбленной капельку соуса. Престарелому отцу семейства приносят не ту пиццу, и он в раздражении оставляет все состояние детскому приюту, обрекая многочисленных родственников на голодную смерть. Крупный бизнесмен, беседуя с партнером, замечает в волосах у "девушки" перхоть, из-за чего расстраивается сделка века, предприятия разоряются, толпы работников оказываются на улице, гибнут целые селения, родители вынуждены продавать детей в рабство и на органы. Лопоухий «голубчик» в переднике зевает, принимая заказ у важного политика, а в результате – неудачная предвыборная кампания, победа соперника-негодяя, полный упадок и разруха в регионе, массовое бегство населения, расцвет преступности и коррупции, сынки функционеров в Брюсселе и Гаване тратят народные миллиарды на кокаин и экстремальный секс. Командующему армией во время завтрака… Нет, хватит. Если эдак
фантазировать, наблюдая при этом, как персонал позевывает, почесывается и ковыряет в носу, волосы встанут дыбом от ощущения надвигающейся глобальной катастрофы.
Выводы, наверное, должны делать рестораторы и те, кто хочет так называться. Возможно, неплохо расчистить где-нибудь в подсобке место под центрифугу вроде той, в которой космонавтов крутят перед полетом, и мочалить там своих работничков по полчаса в день, прежде чем выпускать на орбиту - в зал к клиентам. А нам с вами, пока это нововведение не прижилось, остается, садясь за стол, каждый раз уповать, что нам все-таки попадется тот самый – один из тысячи – официант по призванию. Который не подведет.
Комментарии (0)