На издательском рынке бум книг о еде от непрофессионалов: супермодели пишут их для просто моделей, блогеры-тысячники — для обычных блогеров, прозаики — для кухонных профанов. Началось смешение жанров — появились арт-гастро-книги, кулинарные саги и даже исповедь булочника. Наша редакция эту тенденцию вовремя распознала и заказала восьми ньюсмейкерам их пока еще воображаемые кулинарные бестселлеры. Захар Прилепин рассказал о двух способах кормления детей и о том, к какой категории относился сам.
Захар Прилепин
Досье:
Писатель и журналист, лауреат многих литературных премий, в их числе «Нацбест» 2008 года за роман «Грех» и «Супернацбест» 2011 года за лучшую прозу десятилетия. Автор пособия по новейшей литературе «Книгочет» и биографии романиста Леонида Леонова из серии ЖЗЛ. Секретарь Союза писателей России, гендиректор нижегородского филиала «Новой газеты» и шеф-редактор сайта «Свободная пресса». Отец четверых детей.
Всем родителям известно, что накормить собственных детей зачастую сложнее, чем себя самого. В этом смысле чада подразделяются на две категории. Первые ничего не едят, и сам вид пищи вызывает у них отвращение и даже ненависть. Судя по всему, подобные дети даны родителям с целью развить их артистические навыки: каждый обед, по сути, превращается в представление, в ходе которого поочередно имитируются русские народные сказки, допрос партизана, царская охота и прочие национальные забавы. Этих детей нужно кормить бережно, с трепетом в руках и лаской в сердце, но предварительно привязав к стулу. Другие наследники, напротив, едят все подряд, периодически еще и пытаясь что-то приготовить собственноручно и тем самым подвергая нешуточной опасности жизнь родителей. С этим подвидом детей родители непрестанно попадают в сложные ситуации. К примеру, собираются родители отметить юбилей свадьбы, и так настроение не очень, а тут еще собираются гости, в назначенный час оголодавшая компания переходит в зал, где накрыт стол, но видит перед собой вместо царского угощения лишь последствия набега половцев на рязанскую деревню. Все потому, что детей такого сорта нужно кормить загодя, а еду хранить в бронированных помещениях с кодовыми замками. А уж то, что папаша-кормилец регулярно ложится спать голодным, — это вообще обыденность подобных семей. Мой отцовский опыт общения с детьми и первой, и второй категории позволил написать этот труд в назидание молодым родителям.
Дети первой категории: способы насильственного кормления
1. Помнится, до четырнадцати лет я относился именно к первому разряду, зато потом, никого не предупредив, вероломно перешел во второй. Зарисовка из детства: сижу я под столом и требую, чтобы вместо вареного яйца меня сначала покормили яичной скорлупой. Отчаявшаяся бабушка кормит меня скорлупкой, в которой, кстати, много кальция. С тех пор, а мне сейчас тридцать семь лет, я ни разу не был у стоматолога. Вывод: доверяйте детям. Заодно экономьте на продуктах. Если вы предложите им яичную скорлупу вместо яйца, картофельные очистки вместо картошки фри, яблочные черенки вместо яблок, это их как минимум заинтересует. Больше парадоксальных решений! Сухие макароны — тоже макароны. Главное в этом деле — заранее предупредить жену. А то, к примеру, возвращается она с работы — вы сидите и добиваете свое тривиальное жаркое, а рядом восторженно лакомится яичной скорлупой, картофельными очистками и колбасными обрезками ваше чадо. Даже не знаю, как вы объясните жене все происходящее.
2. Ребенок нуждается в шоковой ситуации: если он ест мало, значит уверен, что еды много и его все равно рано или поздно накормят. Если он отказывается есть даже яичную скорлупу, резким движением выхватывайте из-под стола живую курицу и кричите: «Если ты не съешь то, что у тебя в тарелке, я убью ее!» Чем кормить в эту минуту ребенка, уже совершенно не важно. Тут важно заблаговременно предупредить тещу. А то входит она, нежданная, открыв дверь своим ключом (просил же не давать), а перед ней такая картина: ребенок, рыдая, ест, что ему положено, размазывая слезы кулаком по лицу, а вы стоите, зажав в одной руке курицу с головой, положенной на плаху, а в другой у вас огромный топор, занесенный к потолку. В этой ситуации сложно будет сразу сказать традиционно елейным голосом: «А, мама! Здравствуй, заходи, садись с нами покушать».
Дети второй категории: способы сберечь продукты
1. В условиях дачного поселка. «Дети, сегодня у Васи из семьи нефтяников, живущей в красной трехэтажной даче, именины. Ну и что, что вы не дружите! Это будет приятным сюрпризом для них. Только не звоните в дверь и не злите, как обычно, четырех их собак. Отправляйтесь туда через подземный ход, который вы вырыли... Нет, используйте не тот ход, что ведет в дом, а тот, что выходит прямо на летнюю кухню. И Вася, и его родители очень удивятся, когда вы возникнете из праздничного торта. Уходите домой тем же маршрутом».
2. В городских условиях. Вы отлично понимаете, что сковородки мяса и двухведерной салатницы не хватит на всю семью. Точнее сказать: вам ничего не достанется, если детям накроют чуть раньше вас. Больше фантазии, больше выдумки! «Дети, сегодня к обеду допускается тот, кто первым съест буханку черного хлеба всухомятку». Плюсов здесь два. Во-первых, хлеб полезен. Во-вторых, его трудно жевать, и вы успеете поесть сами.
Cпособ кормления детей обеих категории
Приготовьте комплексный обед: бефстроганов, вареную картошечку с лучком, творожники. Не обращайте внимания на поведение отпрысков. Дети первой категории отвратительным голосом повторяют одну фразу: «Я это не буду! Я это не буду! Я это не буду!» Дети второго склада плотоядно ходят вокруг, и если вы отвернетесь в поисках солонки, есть риск не обнаружить картошки на плите. Неожиданный ход. Якобы случайно вывалите всю еду на линолеум. Плюсы следующие. Дети первой категории наконец заинтересуются случившимся и, возможно, что-то съедят: давно замечено, что с пола они едят гораздо лучше, чем с тарелок. Дети второй категории будут как минимум на тридцать секунд дезориентированы — у вас есть шанс все-таки попробовать творожники. Или лук, оставшийся от картошечки. Главное — предупредить жену, тещу, тестя, собаку, комитет по защите детей, участковую медсестру, почтальона и случайно зашедшую за солью соседку.
Омлет из всего
Самая вкусная еда та, которая готовится из всего, что есть в доме.
— яйца;
— молоко;
— тушенка;
— кабачки;
— помидоры;
— перцы;
— все, что найдется в холодильнике.
Взбиваешь шесть яиц на неполный стакан молока. Вываливаешь на сковородку подсохшие остатки тушенки. Режешь кабачок и подрумяниваешь на сковороде. Следом туда же подбрасываешь помидорку, перчик, укроп, заливаешь яично-молочной болтанкой, сверху режешь все виды колбасы, трешь старый сыр, оставленный для мышеловки, ждешь 5 минут — и готово. Омлет должен в итоге получиться чуть склизким, ни в коем случае не сухим. Впрочем, сухой можно отдать собаке.
Рисунки: Виталий Шептухин
Фото: из личного архива
Комментарии (1)