В топ или в блок!

Александра Поблинкова,

журналист, пиарщик   

"Но если подумать, одно из самых страшных явлений в этих романах - лишение права на приватность и частную жизнь. Все у всех на виду, нет укромных уголков, секс по талонам. В то же время мы сами продолжаем добровольно лишать себя этого права, публикуя пошаговый ежеминутный детальный отчет о своей жизни в социальных сетях. Местами это кринжово, местами - ужасно.

Сложно сказать, что больше раздражает: пользователи Инстаграма или пользователи Инстаграма, которые лихо залетели в Тик Ток со своим уставом и позированием на камеру с фильтрами. Рано или поздно все узнают правду. Есть вариант никогда больше не ходить на улицу, тогда все поверят в идеальный овал лица, сияние кожи и форму носа.

Впрочем, обо всем по порядку, что мы делаем не так и почему там делать не надо. Как минимум с точки зрения этики, воспитания и здравого смысла. Да, каждый может быть собой и плевать на общественное мнение, выкладывая свои волосатые ноги в сеть. Но давайте признаемся, не для того мы их публикуем, чтобы никто их не видел.

Итак, о том, что раздражает, пока мы продолжаем считать себя богиней Инстаграма.

1. ОБОЖАТЬ. ВЕРИТЬ. СПРЯГАТЬ ГЛАГОЛЫ

Письменность мы заменяем эмоджи и голосовыми сообщениями, потому что с правилами русского языка, особенно пунктуационными слишком сложно совладать. И любой глубокомысленный философский кухонный трактат сводится к нулю, если вы пишете «педиатор», «карова» и «пранзительно». Для проверки правописания придумано много бесплатных сервисов, не пренебрегайте ими. Почему? Потому что, если вы фотошопите лицо, чтобы быть красивой, то стоит отфошопить и текст, чтобы не быть неприлично малограмотной.

Отдельная боль - знатоки-лингвисты, которым кто-то сказал, что они владеют английским. Все эти косяки в спеллинге и спряжении неправильных глаголов, косяки в числах и артиклях - позорище в квадрате. Ну и потом, положа руку на сердце, сколько у вас подписчиков из Лондона и Парижу, чтобы общаться с ними на пуленепробиваемо плохом английском?

2. МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ

Допустим, у вас 130 000 накрученных подписчиков, но просмотров и лайков на каждом вашем фото и видео около ста. Или еще лучше: подписчиков у вас триста, но эти почти настоящие миллионы людей во что бы то ни стало хотят узнать, какой сорт огурцов вы предпочитаете к засолке или где вы купили розового фламинго. Никто ни о чем не спрашивал, придумайте вместо рекламных интеграций что-то более интересное.

Лучше только посты «шел я как-то по улице Баррикад и случайно увидел магазин китайских почти настоящих стамесок, он лучший в городе». Ну правда?

Есть такая штука колл-ту-экшн (призыв к действию), про который, вам возможно, рассказали на курсах «Бизнес-молодости». «Птички, как началось ваше утро?», «Я счастливый солнечный человечек, а вы?», «Любите ли вы кофе так, как люблю его я». Но ведь если честно, вас это не интересует. Если так хочется общаться со всеми 145 своими фолловерами, то можно для начала их немного уважать и придумать интересный и содержательный вопрос. Это не так и сложно.

Отдельный билет в Анадырь предусмотрен для тех, кто заигрывает дедовскими методами - «ставь плюсик в коментах, и я отправлю теме какую-то-там-невероятную-фигню-и-прайс-тоже». Так не круто делать с 2011 года. Не показывайте всем, какие вы старые и ретроградные как Меркурий.

А, да, был в 2014 году такой закон, он даже вступил силу, но практика его применения отсутствует, по которому блогеры с числом подписчиков выше 5000 приравниваются к СМИ. И, соответственно, должны платить рекламный налог и фильтровать базар. Недавно про этот закон вспомнили в Госдуме и, чует мое сердце, что рано или поздно Роскомнадзор сделает регистрацию электродных медиа не по желанию, а общей. Но вы же не платите налоги, да? Вот такое вы фиговое СМИ.

3. Лобное место

Надо полагать, что люди, которые публикуют открытую ложбинку ягодиц и лобковую косточку, расположенную в кадре идеально по золотому сечению, никогда не планируют строить карьеру ни в каких серьезных

компаниях, госорганах и госкорпорациях. Есть плохие новости - все приличные хедхантеры смотрят сети кандидатов на вакансию, но, в отличие от потенциального шугардэдди, их деликатная зона претендента на позицию руководителя отдела корпоративных закупок впечатлит вряд ли. Наше тело - наше дело, но оно радует не каждого, правда.

4. Сонная гражданская активность

Такое иногда происходит с людьми. Внезапно, когда начинают бежать ручьями предвыборные бюджеты, на блогеров проливается золотой дождь и возбуждает их политические фибры до крайности. Никто не застрахован от того, чтобы в одно прекрасное утро проснуться активным гражданином.

В других случаях люди выкладывают черные свечки, сочувствуют жителям Афганистана и Турции вперемешку с фотографиями своего завтрака и очередным селфи из машины. Это как элемент причастности к чему-то важному, но по сути - лицемерие. Если вам на самом не все равно - идите и сделайте что-то хорошее. Репост - это далеко не всегда помощь, чаще всего это просто репост. Живите с этим. В том же адском котле должны вариться те люди, кто оповещает со статусом режима ЧС в Фэйсбуке людей о том, что они купили пакет риса на распродаже в «ХлебСоли».

Жанр «вой на болотах» - он вообще излюбленный и традиционный русский со времен знаменитого плача Ярославны, сама его обожаю. И сама понимаю, что ситуацию с чем угодно решат только реальные действия, жалобы в инстанции и все такое. Хватит ныть. Всем сложно. Идите и попробуйте как-то решить проблему.

5. Экспертный статус

Возможно, в вузе мы получили какую-то профессию, возможно, мы повышали квалификацию на каких-то стажировках и в чем-то разбираемся. Это прекрасно. Настоящие эксперты украшают мир и помогают бороться с мифами и сказочниками.

Но откуда появилось столько специалистов по лечению ковида шкуркой авокадо, узких экспертов в области геополитики и талибанского вопроса, сохранения лесов и флоры Байкала. Запомните: прочитать пост у Виктории Боня о том, что нужно заземляться путем поедания земли, – еще не гарантирует докторскую диссертацию. Особенно опасны, конечно, психологи, которые решили, что нужно жечь глаголом и попутно восстанавливать связь воронок с космосом, а третьего глаза – с семнадцатой чакрой. Кашпировский недавно сказал о том, что намерен запустить шоу на ютьюбе. Мы уже проходили историю с заряженной водой через телевизор, но через Инстаграм еще не заряжали, так ведь? Успокойте свое магическое мышление, перестаньте плодить невежество и идите работать, ипотека сама себя не заплатит.

Тут вопрос не только в том, что это стыдно, но и в том, что ваши советики намазать на голову горчицу для роста волос, пить ртуть от нежелательной беременности, лечить воспаления легких глистами и прижигать бородавки утюгом могут покалечить или убить человека. Насмерть. Совсем. Вам потом с этим жить.

6. Моя идеальная жизнь

Тут, безусловно, вашей фейковой сумке Гуччи и идеальной семейной жизни завидуют только жалкие неудачники. И вообще, вы солнечный человек, который каждое утро начинает на зефирной радуге - это почти правда. Особенно не круто это делать в маленьком городе - тут все все и про всех знают: и кто у кого денег занял и не отдает, и кто у кого мужа увел, и кто на каких галерах и фронтах в юности подрабатывал. Короче, красивой почти настоящей жизнью удивить сложно, но если очень хочется, можно переехать в Ростов, где вас никто не знает, и попробовать начать все с нуля.

7. Инфоцыганство и успешный успех

Давайте так, если вы, как и Ксения Собчак, всего добились сами, а ваши инвестиции в финансовые пирамиды принесли вам миллиарды, почему вы до сих пор не на Сейшелах, как другие успешные предприниматели сетевого маркетинга? Если ваша команда молодости НЛ так грандиозна, то почему вы все еще покупаете одежду в эйчэнэм на распродаже и не вылечили прыщи? Судя по опросу моих воображаемых друзей в социальных сетях, успешный успех — самый бесячий из всех. А УК РФ многие его проявления рассматривает как мошенничество. Глупо будет присесть на несколько лет из-за поста в Инстаграме, но судебная практика знает такие случаи. Просто помните об этом.

И еще у успешных по-настоящему людей всего миллион дел, списками которых они делятся со своими подписчиками. Я пойду пописаю, потом умою лицо, потому схожу в магазин, потом отведу ребенка в школу - и все такое в этом духе. И как вы только успеваете! Но спасибо, что делитесь, всем, в принципе, до звезды. Просто терпеливо ждем, когда у вас начнется по-настоящему интересная жизнь, как у Моргенштерна. Утром - привод в милицию, в обед - аборт, в ланч - падение с небоскреба, на ужин - расчленение младенцев. Боимся пропустить.

Практика показала, что успешная компания из Кати, Мадины и Михаэля, которые встретились за обедом и запилили селфи с комментарием «Готовим лютую пушку» обычно ничем не продолжается. Пушечным уж точно. Найдите смелость признать, что вы собрались просто поесть. Ну или расскажите сразу, в чем дело, без вот этих дебильных и никому не нужных реплик капризной примадонны «кто знает, тот поймет». Никто не поймет. А то вы как интернет-магазин унитазов, который боится публиковать цены на сайте, чтобы конкуренты не увидели - ни смысла, ни содержания.

Нам повезло, что в Иркутске еще не придумали анонимные Телеграм-каналы типа «Антиглянца» или «Двойной сплошной», где лихо прикладывают едкими комментариями блогеров или селебов. Ничего личного, просто правда. Но если вдруг они появятся, мы уверены, никто бы не хотел себя там обнаружить.

Думаю, что это далеко не весь перечень неприятных явлений, у каждого еще найдется, что дополнить. Но вообще для того, чтобы стать крутым блогером нужно не так и много - быть интересным человеком и создавать что-то реально более интересное и полезное.

Понимаем, не все могут быть в сетях такими же искрометными, как Виктор Кондрашов с танцами под ЛиттлБиг, но попробовать, как показал опыт экс-мэра, стоит. Так и выходят в топы. "