Жертвенное поведение, роль спасателя, чувство вины, навязчивый контроль, черно-белое мышление, мазохизм -идеальная почва для созависимых отношений. Как в них не вписаться на полной скорости, рассказала психолог Дарья Вексель .
Расскажите про природу созависимых отношений, на чем в них все держится?
На дисфункциональных моделях поведения, которые мы приобрели в детстве. В травмирующих ребенка обстоятельствах неадаптивные защиты обеспечивали ему выживание, поэтому он их запомнил. Психика идентифицирует такие модели как правильные и переносит во взрослую жизнь. Это и приводит к созависимости во взрослой жизни. В детстве у нас нет возможности выбирать альтернативное поведение, потому что мы беззащитны перед авторитетным взрослым. Во взрослой жизни такая возможность есть, но человек продолжает пользоваться деструктивными моделями поведения. Поэтому неадаптивные защиты поведения оставляют его в незрелом состоянии. Так выросшая девочка, например, будет выбирать партнера по значимому взрослому (папе), как продолжение истории из детства, пока не почувствует, что находится во взаимоотношениях, которые ее разрушают, и не начнет над этим работать.
По каким признакам определить, что ты попал в созависимые отношения?
Такие отношения не будут легкими и искренними, в них мы будем в постоянном напряжении, внутреннем конфликте и не сможем чувствовать себя свободными. Они проявляются в нас неудовлетворенностью, болезнями, потерей энергии. Ты будешь говорить – да, а внутри тебя все будет кричать – нет. Будешь терпеть и злиться, проявляя агрессию и жалость, чувство вины, тревогу, безысходность. В созависимые отношения мы можем попасть с супругом, начальником, другом, даже с няней своего ребенка.
Как не попадать в созависимые отношения и можно ли экологично выйти из них?
Все мы, в той или иной степени, находимся в зависимых отношениях друг от друга. Только одно дело, когда они не несут нам разрушения, мы на них сознательно соглашаемся. Другое дело, когда выбираем не мы, а наше подсознание. Чтобы минимизировать риск попадания в такие отношения, мы должны провести внутреннюю инвентаризацию: сепарироваться от значимых взрослых, проанализировать, какие дисфункциональные черты проявляем: зависть, лень, высокомерие, контроль, угодничество, агрессию, отчужденность, нарциссизм, и как эти черты управляют нами, и выйти из альтер-эго.
Сознание, в котором мы находимся в детстве, – эгоцентричное, черно-белое и категоричное. По каким-то причинам искаженная картинка из детства внедрила в нас деструктивные модели поведения, которые управляют нами во взрослой жизни. Если девочка в семье подвергалась эмоциональному насилию, то могла приобрести чувство безысходности. Во взрослой жизни при взаимодействии с авторитетным взрослым и принятии решений она не будет отстаивать себя, выходить во взрослую позицию, а станет постоянно впадать в состояние жертвы, так как ею будет управлять чувство беспомощности. Мужчина для нее всегда будет абьюзером, даже если таковым не является. И она бесконечно будет проигрывать эту историю.
Если мы понимаем, что росли в семье, в которой была нарциссическая мать или отстраненный отец, или папа перфекционист, мы приобрели педантизм, контроль, которые будут нас разрушать и мешать в жизни. Если мы эти вещи не осознали в себе, не увидели, на какие крючки попадаемся, то находимся в зоне риска. Это может годами не проявляться до тех пор, пока в жизнь не войдет значимый мужчина или женщина или форс-мажорные обстоятельства. Тогда у человека моментально включатся все подсознательные деструктивные программы, и решения он будет принимать только исходя из них. Порой, чтобы войти в здоровые отношения, нужно опуститься на эмоциональное дно и понять, как глубоко сидящие навыки выживания управляют нами. Желательно такую инвентаризацию проводить с опытным психологом, который сам пережил и изменил такую программу в собственной жизни, который понимает, с какими чувствами и защитами сталкивается его клиент.
Какие люди чаще всего подвержены созависимым отношениям?
Из деструктивных семей чаще всего выходят незрелые люди с неадаптивными защитами, так называемые взрослые дети. Причинами необязательно должны быть алкоголизм и физическое насилие, но и, например, холодные отношения в семье или скрытое эмоциональное насилие. Если женщина выросла в такой семье, то она может быстро считать алкоголика и разобраться с ним, но при этом застрять на долгие годы с нарциссом угодником, потому что это будет очень скрытая созависимость, сложно осознаваемая, в ней мало видимых вещей. Когда нас бьют по лицу, мы сразу это понимаем, а бывает, что с нами проводят скрытые манипуляции, и вроде бы все хорошо, хотя внутри и ощущается – что-то не так. Такие отношения могут длиться годами и со стороны казаться достаточно здоровыми, но по факту мужчина или женщина будут в них постепенно саморазрушаться.
Кому точно не грозят созависимые отношения?
Полноценному человеку, который слышит себя и знает, чего он хочет, у которого четко выстроены границы. Здоровый человек не стремится, чтобы его все любили, не будет это делать фокусом жизни, тратить на это все свои ресурсы. Не будет самоутверждаться за счет других. Он будет заниматься собой, максимально раскрывая свой потенциал. Поэтому он может на себя опереться. Если психологически зрелая личность попадает в созависимые отношения, то она очень быстро поймет напряжение внутри себя, но не станет с этим спорить, отыгрывая невроз, а выйдет из таких отношений.
ИНФОРМАЦИОННЫЙ ОБЗОР РЕДАКЦИИ
18+
Комментарии (0)