Как говорить о сексе – и при этом не обидеть партнера, не стесняться и не убить романтику?

Зачем говорить о сексе

Без разговоров про секс невозможно заранее узнать об ограничениях и триггерах. Предварительные проговаривания помогают избежать чувства вины, травмирования и нарушения личных границ. Если не состыковать ожидания, секс получится не очень хорошим. Таким образом можно прояснить потребности – в том числе, принципиальные. Например, я не могу работать левой рукой во время секса после операции, у меня в целом на левой стороне ниже чувствительность. Так что покрутить два соска – для меня совершенно нереальная задача.

Иногда люди находятся в отношениях длительное время, занимаются сексом и копят фрустрации и недовольства, им хочется попробовать что-то, но они это не обсуждают. Люди годами живут, не рассказывая о своих фантазиях или дискомфорте. В Австрии провели исследование, которое показало, что большой процент женщин, испытывающих боль во время пенетрации, могут терпеть ее всю жизнь и не говорить о ней: непонятно, как сказать, нет языка для этого в культуре и истории, отсюда невозможность рефлексии.

Благодаря разговорам про секс мы можем давать друг другу позитивный фидбэк и поддержку. В процессе стоит говорить: «мне с тобой классно», «вот это ты хорошо делаешь», «мне от этого очень приятно». Хотя есть дыхание, постанывания, ритм, все же люди не умеют читать мысли. Такие разговоры подпитывают отношения, потому что всем приятно чувствовать себя классными и находиться в контакте с тем, что это ощущение дает.

Благодаря подобным беседам можно двигаться в отношениях – при чем не только с человеком, но и с самим собой. В работе иногда нужно делать то, что не хочется, но в сексе это ненормально, это одна из немногих сфер жизни, в которой можно исходить только из своих желаний.

Как обсуждение секса помогает нам в остальных сферах жизни

Секс – это бесконечная рефлексия и осознание, чего я хочу или не хочу, и этот навык хорошо прокачивается. Если я рефлексирую на тему секса, чтобы потом сформулировать и сказать другой стороне о своих особенностях, то я улучшаю этот навык. А поскольку мозг – целостная структура, то эту способность я смогу применять в других сферах жизни: профессиональной, в общении с людьми. Чем больше люди рефлексируют, тем выше градус осознанности в обществе, так что это по-настоящему революционная штука!

Что мешает говорить про секс?

Мы выросли в обществе, в котором не было культуры разговоров о сексе, эта тема была табуирована. Все, что мы знаем про секс – это то, что про него нельзя говорить, что это что-то стыдное, обсуждают его извращенцы. Если такой взгляд откладывается в голове, то потом очень сложно через него переступить.

Мне, например, очень сложно запрашивать dirty talk – это когда тебе говорят что-то нежное или наоборот грубое. Когда формулирую эту просьбу, я всегда ужасно стесняюсь. Чувство неловкости при разговоре на табуированную тему – это нормально, но стоит помнить, что второй человек, скорее всего, уже имеет опыт стеснения в таких ситуациях. То есть он может понять, как вам нелегко и какой смелостью вам нужно было обладать, чтобы начать беседу. Навык работы с запретными темами тоже нам всем крайне необходим, потому что психологические проблемы растут там, где есть место замалчиванию.

Запрашивать dirty talk мне мешает страх осуждения. При этом головой я понимаю, что никто меня ни в чем не обвинит, но все равно пугаюсь. Опасаться того, что тебя отвергнут – это нормально.

Вторая важная проблема – отсутствие лексики и примеров. Раббинг, трибадизм, dirty talk – эти слова выглядят так странно, потому что это заимствования. Мы сможем от них избавиться, когда придумаем русские аналоги и заменим, например, трибадизм потерушками. Мне легко говорить о еде, потому что, когда я росла, вокруг было достаточное количество взрослых, обсуждающих пищу: по телевизору, в семье и так далее. С сексом все совсем иначе, поэтому приходится думать и изобретать.

Что делать с мыслями, мешающими говорить и думать о сексе?

Позиция уязвимости. Например, я начинаю так: «Слушай, я буду с тобой говорить о сексе, я себя чувствую очень уязвимой и больше всего боюсь, что ты после этого от меня отвернешься. Мне хочется, чтобы ты меня послушала и понимала, что мне стыдно, но это важно». После такого человек вряд ли позволит себе осуждение – скорее всего, он учтет услышанное, потому что людям свойственна эмпатия.

Я много прошу. Перед сексом я говорю: «Меня нельзя щекотать, мне нельзя говорить такие-то слова, потому что это триггеры, перед пенетрацией обязательно надо спрашивать. Левая рука нерабочая, а правая устает быстро». И это может звучать так, будто я выкатываю список требований. Но на самом деле, когда мы говорим про себя откровенно с позиции уязвимости, мы задаем доверительный тон. Человек слушает и понимает, что так можно делать, и у него тоже запускается процесс рефлексии. Таким образом, я помогаю партнеру задаться вопросом: «А чего хочу я сам».

Какие слова использовать?

Так как на данный момент подходящей лексики нет, мы генерируем этот язык прямо сейчас – с его помощью о сексе будет говорить следующее поколение. Можно подсматривать слова из английского языка: я знаю людей-билингвов, которые предпочитают всегда говорить о сексе не на русском, потому что это проще. Полезно смотреть переведенные сериалы о секс-просвещении, читать статьи и блоги.

Как только мы натаскали лексику, ее нужно интегрировать в язык. Одно дело, запомнить слова, другое – попросить тебя анально попенетрировать. Для этого можно даже потренироваться перед зеркалом или написать текст на бумажке, обсудить сначала не с партнером, а с психотерапевтом или близким другом. Если мне уже удалось произнести стыдные, непростые вещи, то в следующий раз будет проще.

Обсуждение секса убивает романтику?

«Вот мы сейчас сядем, все проговорим и потом будем заниматься сексом, как по протоколу», – боятся люди. Но принцип согласия и осознанности – это не про проговаривание каждого действия, а про потребность в безопасности, которую стоит учитывать. На старте отношений большинство людей нуждаются в достаточно подробном обсуждении, чтобы оба получили удовольствие.

Также нормально – договориться о сексе без обсуждений, но здесь нужно быть уверенным в том, что человек не забудет о ваших личных границах. Но если вам так комфортно, то отлично, это тоже согласие. В таком случае можно, например, использовать стоп-слова, чтобы человек не доставил вам физической или эмоциональной боли. Важно, чтобы оно не было связано с сексуальной лексикой – у меня это «абракадабра»

Что обсуждать до секса, во время и после?

До: принципиальные желания и ограничения. Проговаривая это, мы понимаем, насколько состыкуемся и стоит ли вообще снимать носки. Классно подумать о том, как вы будете коммуницировать в процессе: не всем комфортно болтать, поэтому можно договориться о знаках и сигналах.

Во время: соблюдать принцип согласия, если вы хотите попробовать что-то новое, лучше спросить. Особенно, если это практика, которая подходит не всем – например, бить по лицу. Еще важен фидбэк: говорить, что что-то нужно поменять или что все происходит хорошо. Иногда это невербальный язык: активно двигаться или издавать звуки.

После: рефлексировать, лежать и обсуждать, как это было здорово или что хотелось бы поменять. Стоит использовать принцип бутерброда: если хочешь сказать что-то негативное, то лучше сначала похвали, потом выскажи недовольство, а потом снова похвали. Так как культуры разговора нет, нет и ничего страшного в том, что кто-то нарушает границы или делает что-то не то – так бывает, ты сам можешь понять это не сразу, а через время. Нормально возвращаться к прошлому опыту и обсуждать – аргумент «что ты сразу не сказала?» точно нерелевантен.

Записала: Сабина Алиева