Мужской взгляд

Ты идешь по Невскому – раз-два, раз-два, скользишь по эскалатору, стоишь с бокалом на презентации – улыбка загадочна, взгляд ищет, потянулась за коктейлем в каком-то клубе – стрелка, декольте – все на месте. На лице косметика, на сердце легко, на руке сумочка. В сумочке мобильник, кредитка, абонемент в фитнес-центр. А знакомиться ли с тобой, а улыбаться ли тебе в поисках общих знакомых, интересов, социальных маршрутов?
Давай сразу договоримся: английский язык очень много взял слов из французского, французский – очень красивый язык, в отличие от немецкого, который груб, а итальянский – тоже красивый и очень похож на французский, к тому же очень простой (проще испанского, который тоже очень похож на французский), и все мы собираемся его выучить в ближайшее время, чтобы поехать в Италию, хотя сначала – в Прагу.
Раньше все хотели поехать в Прагу. Съездили, и что теперь? По-прежнему один из первых вопросов при знакомстве: "А кто ты по знаку зодиака?". И как тут сдержаться от удушающего смеха и выразительного взгляда. И каждой чего-то надо. Добро бы просто секса или – еще лучше – флирта.

Встречаются отдельные редкие экземпляры игрушечных хищниц, свято уверенных, что уж в науке страсти нежной они поднаторели и достигли академических высот. Только посмей пикнуть от боли – терпи, так надо, ей лучше известно. Покраснения на шее – это пикантно, будет, что пацанам во дворе показать. Голова закинута, стон просчитан до герца. И что делать в ответ? Надо же как то соответствовать. И что потом? Раньше у меня была железная фраза на такие случаи – продукт экспромта, доведенный годами тренировок в условиях, приближенных к боевым, до высокого автоматизма: посмотреть этак внимательно и спросить с прищуром и юношеским задором: "Пал Андреич, а вы шпион?". Есть реакция – хорошо: смех, обсуждение любимых фильмов, плавный переход в более естественную позу. Нет ожидаемой реакции, вакуумные глаза, "Какой шпион?", ну, отрицательный результат – тоже результат. Тогда ясно, с кем имеешь дело. Лепи все, что угодно: про секретную миссию, инопланетян и дружбу с БГ – вот, вчера заходил, коньки оставил, хочешь померить? Ну и что, что лето…

"А ты будешь слать мне имейлы с описаниями своих фантазий?"
"А ты проводишь меня до Кавголова/Колпина/Кировограда?"
"А можно я останусь, только пошурую немного в холодильнике?"
Нет! Это еще не повод для знакомства. Хочешь быть либертенкой, будь ею до конца. Встала, оделась: "Ну, я побежала, еще столько дел, столько дел, лежи, не вставай, я сама закрою, тебе ж еще журнал полистать". Вот это я понимаю.

Бывают – наоборот – флиртующие напропалую. У таких флирт – как тик, абсолютно спонтанное, начисто лишенное рефлексии поведение. Это сродни риторическому вопросу "Как дела?" при встрече с малознакомыми людьми. Хуже нет воспринять механические, автономные от воли автора заигрывания на полном серьезе (или несерьезе). Брови встают домиком, глаза округляются: "Разве я давала вам повод?" (А разве нет?!)
Тут мужчина тушуется, прячет руки за спину, вспоминает что то смутное про феминизм, политкорректность (какие могут быть правила в играх полов?!). Иногда плюет в сердцах и уходит прочь. Но есть и другой выход – поставить вопрос ребром: манная каша – да или манная каша – нет, односторонне перейти на "ты", предложить раздавить бутылку и предаться изнеженности нравов прямо на месте распития.

Если уж и это не поможет (а помогает часто – поразительно, сколько книг написано об искусстве соблазнения, а действует алкоголь!), так вот, если уж и это не поможет, остается только, широко улыбаясь, переключить мысли на все что угодно. Объект утрачивает человеческие характеристики. Помните "Вторжение похитителей тел" – все три версии, да и любой фильм про вампиров в широком смысле слова? В глазах появляется ненормативная тусклость, из десен в режиме реального времени режутся клыки, прорастают звериные когти. Это уже не человек. Его можно и нужно убить. Убить метафорически: вычеркнуть из памяти, телефонной книжки, круга знакомств.

Так вот, секс или флирт – еще куда ни шло – дело житейское, всякое бывает. Но в наш ядерный век, когда уже расшифрован код ДНК, а ученые научились проводить оплодотворение в пробирке и уменьшать прокладки, многие девушки по-прежнему ориентированы на поиск мужа или стабильного молодого человека, которого можно показывать подругам, таскать с собой по заведениям и огорошивать звонками в неурочное время с вопросом "Зайчик, а ты скучаешь?".
Торг примитивен. Один эпизод разврата предоставляется в качестве предоплаты, затем начинается шантаж. "Встретиться? А что мы будем делать? Просто так – скучно. Придумай что-нибудь – тогда приду". То есть культпоход на "Амели" в "Аврору" или вечер а "Абсент-клубе" (в крайнем случае, бутылка южноафриканского на дому) – достаточный повод, а просто "оранжевое настроение" – нет.
А эта фраза "Я знаю себе цену"… Знаешь – молчи. Пусть другие сами догадаются.
Причем, как правило, на каком-то генетическом уровне девушки понимают, как вести себя не стоит, и если уж ведут себя так, значит, все, пиши пропало. Воспитательная работа бессмысленна и контрпродуктивна. "У тебя есть красивые и умные подруги? Познакомь, а?"
И еще, что в девушке страшней: непроходимая тупость или обильные напыления интеллектуального спрея?
– А я ведь даже Мураками не читала – это ужасно, да?
– Да нет, нормально. Пушкина читала? Ляг.
А бывает наоборот: стихи поэтов Серебряного века, начатки структурной лингвистики, знания посторонних языков. И все равно – типичное "не то": рот раскроет, бежать хочется. Потому что напыщенность в мужчине забавна, в женщине – отвратительна (кто-то полагает иначе?).

Так вот стою я и думаю: знакомиться с тобой, прекрасная незнакомка, или постоять рядом да и пойти своей дорогой, мечтая о той самой невозможной красавице, чтоб и Фолкнера читала, и Led Zeppelin слушала, и смеялась взахлеб на "Остине Пауэрсе", и все путем.

Да ладно, это я так, иди сюда, дай поцелую, а Мураками мы тебе купим, в "Аврору" сходим, за вином сейчас сбегаю. И будем жить, как раньше. Природа берет свое, и хрен с ней.