Как чрезмерная опека мешает детям взрослеть

Три «И»

— Взросление у современной молодежи действительно задерживается, – констатируют Мария Андреевна и Александра Сергеевна. – Нельзя сказать, что у всех поголовно, но тенденция очень настораживающая.

— Какими психологическими критериями оценивается взросление?

— Один из первых признаков – способность к самоконтролю, умение сдерживать сиюминутный порыв. А также готовность самостоятельно принимать решения, ориентируясь на систему смысложизненных и нравственных ценностей, оценивать последствия своих поступков и брать ответственность за них. Сегодня, увы, мы видим, что не все взрослые, воспитывающие детей, сами по‑настоящему повзрослели.

— Начинаем с семьи?

— Разумеется, ведь именно здесь закладываются основы развития человека. С самых первых дней именно мамы и папы, бабушки и дедушки стараются создать такие условия, чтобы у ребёнка не было необходимости что‑либо преодолевать. Это можно объяснить тем, что нынешние родители росли в суровые 1990-е годы, им самим рано пришлось становиться самостоятельными. Люди были озабочены выживанием, многие ушли из профессии, потеряли здоровье. Получилось несколько искажённое взросление. И теперь они стараются чрезмерно опекать своих детей, не обременять домашними обязанностями.

И вот результат гиперопеки: подрастающий человек не хочет ничего решать сам. Даже став взрослым, он предпочитает жить вместе с родителями. В психологии это называется эффектом готовых решений. Поведение молодых людей в таких случаях характеризуют три «И»: инфантильность, Интернет, изоляция. Именно в виртуальном пространстве они изолируются от внешнего мира, в том числе от родителей, их нравоучений. Отсюда и вопросы у родителей к психологам: «Как 30-летнего сына женить, если он не хочет?» Он даже отношений не хочет – ведь надо напрягаться, ухаживать – зачем, если можно всё придумать с помощью Интернета?

Появляются новые феномены в развитии. Например, кризис 25 лет. Он характеризуется как кризис несоответствия, когда молодой человек считает, что живет не так красиво, как хотел бы. И при этом не готов прилагать каких‑либо усилий, чтобы изменить положение дел.

Хайп любой ценой

— Авторитет родителей утерян?

— Если раньше механизм взросления заключался в том, что старшее поколение передавало младшему знания, опыт, систему ценностей, то теперь это невозможно. Потому что система ценностей поменялась. Сейчас подросток может заявить родителям: «Подумаешь – образование! Что оно вам дало, кем вы стали?» Современный молодежный тренд: «Бери как можно больше от жизни! Стань известным любой ценой!»

— Чем так привлекательна виртуальная реальность?

— Здесь можно показать себя таким, каким хочется быть. Не нужно решать внешние проблемы – стоит лишь придумать себя. И мы наблюдаем у многих современных подростков низкую эмпатийность, то есть повышение порога эмоциональной чувствительности. Ведь виртуальное пространство не учит проявлять какие‑либо чувства, заботиться о близких, сопереживать. Этому должна учить семья. Но как учить помогать другим, если мы боимся заставить ребёнка что‑либо сделать!

— Дети уходят в виртуальность, когда не находят понимания в семье?

— Это одна из главных причин. Может показаться странным: родители проявляют излишнюю тревожность, опекают ребёнка, а у него возникает вопрос: «Нужен ли я им?». Понимаете, ребёнку необходимо чувствовать, что его любят. Именно любят, а не откупаются дорогими гаджетами и не действуют по принципу быстрого реагирования: после жалобы учителей всыпали чаду ремня, чтобы был как шёлковый.

Что значит любить

— Но ведь нормальные родители любят своих детей, разве это неестественно?

— Любить – значит интересоваться внутренним миром. Дети ведь ошибаются, попадают в разные истории – это жизнь. И они не должны бояться рассказать о своих проблемах самым близким людям – своим родителям. Им важно знать и быть уверенными, что в случае чего родители не осудят, не отругают, а в первую очередь постараются понять и помочь.

Агрессивное поведение, кстати, тоже один из способов привлечь к себе внимание. И посмотрите статистику случаев детской и подростковой агрессии по стране – она ужасающая.

— Есть выход?

— Необходимо психологическое просвещение родителей. У многих взрослых нет родительской позиции, они сами выросли в таких же семьях. Родительская позиция – это умение общаться с ребёнком. Понимать его возрастные и индивидуальные особенности. Иногда можно услышать: «Я с утра до ночи на работе, мне некогда». Но если ты родил ребёнка, то обязан на каждом возрастном этапе дать ему шанс для развития, быть вместе с ним. Учить не только готовым стереотипам, но и умению принимать осознанные и ответственные решения, своим поведением в том числе.

В семье должны быть жёсткие правила, которые ребёнок не должен нарушать, как ни странно это звучит в наше демократичное время. Простой пример: обувь должна стоять в порядке и именно в этом месте. А то мама приходит с работы и видит: в прихожей всё свалено как попало, начинает разбирать… Не мама это должна делать, а дети! Они должны понимать, что мама весь день работала и устала.

«Хочу» и «надо»

— Как научить ребёнка принимать решения?

— Уже в 7 лет появляется способность к произвольному поведению, то есть умение сдерживать первое побуждение. Ребёнок готов к внутренней работе: готов анализировать, что ему хочется и что важнее в данной ситуации. Нужно объяснять на конкретных примерах, что любое его действие имеет результат и последствие как для него, так и для окружающих.

Есть разные способы принятия решения: эмоционально-рефлекторный (сиюминутный порыв), конформный (подражание другим), ценностно-ситуативный (чему отдать предпочтение в данную минуту). И, наконец, концептуальный, или мировоззренческий, основанный на системе ценностей, и именно этот способ принятия решения отличает взрослого человека.

— Сейчас школа пытается вернуть себе воспитательные функции…

— В старшем дошкольном возрасте должна быть сформирована иерархия мотивов: чтобы ребёнок делал не только то, что он хочет, но и то, что надо. А что на практике? Учитель в 1-м классе месяц тратит на то, чтобы дети поняли, что надо выполнять задания, подчиняться правилам, потому что в их поведении доминирует «хочу».

Нельзя относиться к образованию как к сфере обслуживания, это в корне неверно. Ведь задача школы – не только дать знания, но и, в первую очередь, сформировать у подрастающего поколения систему нравственных ценностей. Вспомните опыт советской школы – тогда была очень развита инициативная самодеятельность: выпускали стенгазеты, организовывали кружки, шефство над отстающими. Дети учились общаться, взаимодействовать. Сейчас делаются попытки возродить такую работу, но отношение детей поменялось, они спрашивают: «А что мне за это будет?» Поколение растёт очень прагматичное.

Отношение к учителю в обществе давно пора менять, нужно вернуть уважение к этой профессии. Важно, чтобы мамы и папы приходили в школу для диалога.

Текст: Нелля Калиева.

Фото: shutterstock.com.