18+
  • Здоровье
  • Здоровье
Здоровье

И бьет, и любит: уфимский психолог отвечает на неудобные вопросы о токсичных отношениях

Тема нездоровых отношений у всех на слуху: о тиранах говорят психологи, о них снимают фильмы и обсуждают в социальных сетях. Но что делать, если вы сами обнаружили в себе мучителя или если жертва не хочет быть спасенной? Узнали у уфимского клинического психолога Гульнары Тимербулатовой.

Что такое токсичные отношения?

Конфликты случаются у всех пар. Это нормально, пока они удобны и комфортны обоим партнерам. В «здоровых» союзах ссоры помогают психологически расти, еще больше беречь чувства. В «нездоровых», стычки и споры не заканчиваются: копится чувство обиды, гнев проявляется все сильнее, увеличивается напряжение. Если партнер вас стыдит, манипулирует вами, это может быть обусловлено его характером или ситуацией. Но если сарказм, усмешки постоянны, вам навязывают чувство вины, пытается убедить вас в неадекватности – это повод задуматься.

Тем более, если на вас замахиваются, бьют, отбирают документы, деньги, контролируют поступки и слова. Это уже явные признаки токсичных отношений. И не всегда мучитель – это двухметровый мужчина, от которого сразу чувствуется агрессия. В моей практике был случай, когда тираном оказывалась миловидная пожилая женщина. Она всю семью держала в напряжении, манипулируя своей болезнью и чувством вины.

В таких отношениях всегда страдает кто-то один?

Зачастую отношения «тиран – жертва» являются созависимыми. И насильник, и жертва – одного поля ягоды, оба партнера выступают в обеих ролях. Например, мужчина приходит домой с работы, видит, что дети не сделали домашнее задание, и начинает упрекать и оскорблять их и жену. Он для них – тиран, но сам для себя – жертва, потому что думает, что он один в этом мире работает.


Тираном он становится потому, что чувствует в себе больше сил, прав и энергии

Иногда партнеры меняются ролями с течением времени – и вот уже жена начинает пилить мужа.

Почему же, если обоим некомфортно, люди не решаются закончить такие отношения?

Если лягушку положить в кипящую воду, она сразу выпрыгнет. А если вода была холодной и ее начали подогревать, лягушка не заметит, как начнет вариться, и выпрыгнуть уже не сможет. Так же и в нездоровых отношениях: толерантность к насилию медленно растет и уже сложно представить жизнь другой. Нужно понять, откуда исходит угнетение. Оно бывает от партнера, а иногда чувства злости, гнева, обиды идут изнутри. В первом случае разрыв наступает после тяжелого сексуального или физического насилия, тогда разобраться помогут социальные службы, полиция. А если вы «ролевая» жертва и не стремитесь что-то менять, вам нравится, когда вас жалеют, то нужен психолог.

Как помочь друзьям или родственникам, оказавшимся в таких отношениях?

Первое: обязательно выскажите свою точку зрения на ситуацию. Иногда и у деспота, и у страдальца настолько замутнен рассудок, что они не замечают, как все плохо. Сказав однажды, отойдите в сторону: пока человек сам не попросит помощи, пытаться что-то сделать для него – бессмысленно. Но дайте понять, что готовы поддержать, как только такой посыл будет высказан. Никогда не делайте за жертву то, что она должна делать сама, иначе попадете в «треугольник власти», завязнете в этом конфликте.

Можно ли исправить партнера, спасти нездоровые отношения?

Тирания на ровной почве не возникает. Это может быть симптом пограничной психопатии, когда человек склонен к агрессии, такое сложно исправить. А иногда насильник поступает так же, как его родители: у него сложился такой паттерн поведения, но это отлично корректируется психологом.


Энергию злости, гнева можно направить на достижение жизненных целей

Как правило, «исправившиеся тираны» становятся очень успешны в жизни. Еще выше шанс спасти отношения, если работать с психологом будут оба партнера: и тиран, и жертва. А иногда, чтобы тиран исправился, жертве достаточно показать, что она может себя защитить. И уже после того как партнеры изменились, они должны решить, хотят ли сохранить новые отношения.

Как понять, если я сам мучитель?

Распознать в себе тирана сложно. Об этом могут сказать близкие, указав, что ваши действия разрушают отношения, заставляют людей вас бояться, сторониться. Если вы замечаете, что во время ссор шантажируете, манипулируете, не можете контролировать гнев, вините всех вокруг себя – это симптомы тирании.

А если тиран – один из родителей?

Необходимо выстроить границы и отстраниться, но не разрывать отношения. Заботу стоит проявлять даже по отношению к токсичным родителям, но важно стараться не поддаваться на их манипуляции и не принимать близко к сердцу их обвинения. Другая ситуация, когда деспот – уже взрослый ребенок. Зрелые люди не имеют к родителям претензий и обид, принимают, какие они есть, благодарят и отпускают. Если у вас это не так, стоит обратиться к психологу.

Есть ли любовь в токсичных союзах?

Удивитесь, но да. Если насилие происходит в рамках дозволенного и обоих партнеров это устраивает, это считается нормой. Люди приспосабливаются друг к другу, и это тоже считается любовью. Просто знайте, что жить можно без гнева, злости и раздражения, а в полном принятии и благодарности.

Республиканский единый телефон доверия по оказанию психологической помощи:
8 (800) 700 01 83,

Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия:
8 (800) 700-06-00,

Республиканский ресурсный центр «Семья»:
8 (347) 226-02-32,

Центр по работе с проблемой домашнего насилия «Насилию.нет»:
8 (800) 700-06-00 (телефон доверия),

Сеть взаимопомощи женщин «#ТыНеОдна»


«Я не знаю, что делать»: где получить анонимную психологическую помощь в Уфе?

Текст: Татьяна Холостых

Комментарии (0)

Купить журнал:

Выберите проект: