Вся правда об этом

Сталкивались ли вы с рекомендацией ничего не ожидать от людей? Говорили ли вам, что если ничего не ждать, то и разочарований не будет? Лично я считаю этот совет не совсем верным. Но давайте по порядку: ожидания — некие наши внутренние требования к другим людям. К их мыслям, чувствам, эмоциям, поведению. А также наши представления о том, чего от нас ждет другой человек. Нарушение наших ожиданий нас удивляет, обескураживает, разочаровывает и даже шокирует. Чтобы избежать неприятных эмоций, нам советуют отказаться от них или существенно их снизить. Но стоит ли отказываться от ожиданий? И можем ли мы вообще без них?

Профессор психологии Университета Северной Каролины Дональд Бауком в течение почти десяти лет изучал ожидания в супружеских парах. В результате было выявлено, что люди с высокими ожиданиями, как правило, находятся в более счастливых и надежных отношениях, чем те, у кого ожидания низкие. Это говорит нам о том, что если придерживаться высоких стандартов, то шансы построить желаемые отношения выше, чем если пустить все на самотек. Это исследование показало, что ожидания упорядочивают взаимодействие в семье. Но есть нюанс: если ваши ожидания адекватны, а партнер им соответствует, то в таких отношениях мы чувствуем себя в безопасности, то есть мы в прямом смысле знаем, чего от него ждать. А безопасность — один из ключевых критериев близости между людьми. С другой стороны, если мы знаем, чего партнер ожидает от нас, то у нас есть свобода выбора — соответствовать им или нет. Ожидания дают нам право требовать от других людей такого отношения, которого мы хотим. Но ожидания же и дают нам обязанность соответствовать представлениям окружающих. Всемирно известный семейный психолог Джон Готтман помогает нам понять, что такое адекватные ожидания от партнера, введя термин «достаточно хорошие отношения». Готтман объясняет, что в подобных отношениях люди возлагают надежды на то, как партнер будет относиться к ним. Они ожидают, что партнер будет добр, уважителен, что будет любить и заботиться. Они не терпят эмоционального или физического насилия. Они ожидают лояльность и поддержку от партнера. А вот ожидания, что в паре вовсе не будет конфликтов и что можно решить все разногласия раз и навсегда, — недостижимы (увы и ах!). Запомните, даже в счастливых парах есть ссоры. И именно они часто приводят к большему пониманию и близости. Как говорит доктор философии Чикагского университета Дэн Уайл, «выбирая долгосрочного партнера, вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем». Кроме того, Уайл указывает на нереалистичность ожиданий по поводу того, что отношения смогут залечить детские раны или станут путем к самореализации. В достаточно хороших отношениях партнеры друг для друга друзья. Они доверяют друг другу. Они близки эмоционально и физически. Они способны конструктивно решать проблемы и конфликты. Это значит, что они могут прийти к взаимопониманию, к компромиссам. И они могут восстанавливать отношения после того, как случайно причинили друг другу боль. Они уважают мечты и цели друг друга, даже если они разные. Они создают общую систему ценностей. Они согласны друг с другом в фундаментальных вопросах о доме, любви и воспитании детей. Они открыто делятся своими ожиданиями с партнером, потому что понимают, что не все очевидно.

Мы, люди, — социальные существа. Мы живем среди других. На работе, на учебе, в семье, на отдыхе, занимаясь спортом или просто гуляя, мы всегда среди себе подобных — людей. Ожидания помогают нам управлять социальными ролями. Мы знаем, как вести себя в каждой из них. Наше поведение различно в зависимости от того, с кем мы сейчас общаемся: с родителями, детьми, коллегами, друзьями или супругом. И мы предполагаем, как будут вести себя другие. Без этого ни одна группа, будь то семья, большой рабочий коллектив или даже представители одной культуры, не сможет нормально функционировать. В определенном смысле мы не выбираем свои ожидания. Скорее, получаем их от родителей, впитываем с рождения через общение со значимыми для нас людьми. Кроме того, на наши ожидания влияют и требования общества. Идеи о том, насколько тяжела жизнь, что значит быть счастливым и успешным, существуют ли нормальные браки, и множество других пропитывают наше существование и влияют на наши ожидания от себя и окружающих. Но, к счастью, мы можем понять свои ожидания, изучая их истоки, обращая внимание на свои потребности и желания. Зачем вам то, что вы ожидаете? Какая ваша потребность стоит за требованиями к другому человеку или к себе? Поисследуйте. И вы удивитесь, что какие-то ожидания от другого вы можете закрыть сами, позаботившись о себе. А какие-то ожидания от себя — это на самом деле ожидания ваших родителей, а не ваши. Будьте внимательны, когда вам кажется, что вы знаете, чего от вас ожидает партнер. Тут могут быть две ловушки. Во-первых, если вы правильно догадаетесь и поможете человеку, то у вас может сложиться мнение, что теперь и вы имеете право ждать абсолютного понимания ваших ожиданий от партнера. Это не так. Во-вторых, угадывание желаний других может стать оправданием того, что мы не воплощаем в жизнь свои собственные мечты, не слышим свои чувства и потребности.

Как мама, я понимаю, что лучший способ уберечь ребенка от плохих отношений в будущем — относиться к нему с любовью и уважением сейчас, чтобы он ожидал такого же отношения со стороны своего партнера и сам транслировал подобную модель поведения. Ожидайте. И делитесь со своими близкими, что ждете от них любви, тепла, принятия и понимания. В этих ожиданиях нет ничего неразумного. Они достижимы!

ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: ПЕРЕД ПОСЕЩЕНИЕМ ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ

Подготовила Виктория Приймак