• Образ жизни
  • Технологии
Технологии

13 новейших правил этикета в соцсетях

Теперь отношения завязываются не только с обменом номерами телефонов, но и со взаимным добавлением в «Фейсбук» и Инстаграм. Они-то и открывают лучше любой медицинской карты диагнозы новых знакомых. Неврастеники, нытики, инфантилы — теперь понять, куда вас несет неведомая сила можно до, а не после.

Нужно ли добавлять в друзья после единичного рабочего контакта\ случайных знакомых \ давно позабытых одноклассников или однокурсников? Нет. Тут три

Нужно ли добавлять в друзья после единичного рабочего контакта\ случайных знакомых \ давно позабытых одноклассников или однокурсников?

Нет. Тут три варианта. Первый – для сильных духом. Не проситься в друзья и не отвечать на присланный запрос. Если при встрече спросят – врите, что запрос не увидели: вы не обязаны быть сильным духом каждый день. Второй – примите запрос и с ощущением вины сразу нажмите Hide all posts from, пока вы еще имеете к этому человеку минимальное уважение. Иначе уже через минуту вы узнаете, что у него некрасивые друзья, или толстые дети, или у его некрасивых друзей толстые дети. Либо, что одинаково неприятно, он #крымнаш или #любимыйсфоткалпокаясплюлюблюего. Третий сценарий – примите запрос, узнайте все это и отпишитесь от его/ее постов с глубоким чувством презрительного удовлетворения. 

Что делать с друзьями, которые зажили другой жизнью и непрерывно сообщают об этом? Оставьте их. Всмотритесь, лучших из них как-будто обмазали дегтем

Что делать с друзьями, которые зажили другой жизнью и непрерывно сообщают об этом?

Оставьте их. Всмотритесь, лучших из них как-будто обмазали дегтем, обваляли в перьях, подожгли и отпустили бежать к обрыву. В смысле, и жутко, и не оторваться. Вот циничные светские львы ежедневно из Южной Азии ежедневно шлют сказы о приключениях соринки, пивной бренд-амбассадор учит есть прану и любить тюрбаны, а возрастной отец каждый день выкладывает попу своего сына и придумывает за него остроты. Только эти хроники бытового безумия еще какое-то время удержат ваш мозг в тонусе. Цитируя кинокритика Волобуева, «наши дети проклянут нас не за то, что мы просрали страну, а за то, что каждый день выкладывали их голыми в инстаграм». 

Нужно ли синхронизировать соцсети? Каждому, кто дублирует посты в различных соцсетях, в аду будут все наказания повторять столько раз, на сколько он

Нужно ли синхронизировать соцсети?

Каждому, кто дублирует посты в различных соцсетях, в аду будут все наказания повторять столько раз, на сколько он/она множила свое утиное селфи из авто или кусок неба с восторженным комментарием. 

Уместны ли развернутые статусы-соображения на злобу дня? Зависимость такая же, как между длиной члена и размером эго. То есть, чем круче профессионал

Уместны ли развернутые статусы-соображения на злобу дня?

Зависимость такая же, как между длиной члена и размером эго. То есть, чем круче профессионал, тем меньше статусы. Тот, кто ежедневно на три экрана вспоминает уморительные случаи из жизни или заливается соловьем и ядом по текущим вопросам, никогда в стоящий журнал не напишет по-настоящему яркую колонку. Это если вы, конечно, не Татьяна Толстая. У нее все размеры — что надо. 

Вас отметили на неудачной фотографии — что делать? Во-первых, нажав на стрелочку в верхнем углу поста, снимите тэг и запретите показывать картинку в

Вас отметили на неудачной фотографии — что делать?

Во-первых, нажав на стрелочку в верхнем углу поста, снимите тэг и запретите показывать картинку в вашем таймлайне. Опционально – нажмите над постом Settings и обяжите фейсбук всегда спрашивать вашего одобрения, если кто-то хочет вас отметить. Во-вторых, найдите в своем телефоне максимально уродливое фото этого недомайзеля (а это, скорее всего, ваш знакомый, так что оно найдется; светские фотографы-репортажники дорожат работой), выложите и отмечайте его\ее на нем каждый божий день, пока человек не поймет, что техника – для тех, у кого руки растут откуда надо. Если нет такого фото, выждите и сфоткайте фототеррориста, когда он воодушевленно говорит: обычно получается человек с сложным и помятым как платья Pirosmani лицом, который как-будто пьяный поет под водой.

Вас, и еще сотню человек, отметили на дурацкой картинке, рекламирующей что-то/призывающей к чему-то. Выполните пункт первый из предыдущего абзаца

Вас, и еще сотню человек, отметили на дурацкой картинке, рекламирующей что-то/призывающей к чему-то.

Выполните пункт первый из предыдущего абзаца – вот-вот на вас десятками посыплются уведомления с как минимум не умными комментариями чужих людей. Одновременного вычеркните человека, который это сделал, из списка профессионалов пиара: ваша стена — ваше лицо и крепость, не дайте ей стать рекламной площадью, вы все-таки не человек-бутерброд. 

Можно ли вывешивать все посты, рекламирующие всех ваших клиентов, в своих френд-лентах от своего имени. Мы все где-то работаем, и что-то подсказывает

Можно ли вывешивать все посты, рекламирующие всех ваших клиентов, в своих френд-лентах от своего имени. 

Мы все где-то работаем, и что-то подсказывает, не на Липецком тракторном заводе. Скорее всего, у каждого из нас в компании есть smm-специалист, обязанность которого продуцировать не меньше 3-5 информационных выбросов в день, которые могут, в том числе, иметь то же качество, что и отходы того самого завода. Только представьте, что вот каждый, каждый начнет делать репосты вот вообще каждого из них — лента превратится в зудящий поток убогого маркетинга. Уважайте тех, кто уважает ваше личное пространство, иначе однажды окажется, что ваши посты все скрыли, а на работу вас даже в Липецке не возьмут. 

Ваши друзья предлагают отметить вам страницы всех их профессиональных интересов как понравившиеся. Если вам эти страницы не интересны, не лайкайте

Ваши друзья предлагают отметить вам страницы всех их профессиональных интересов как понравившиеся.

Если вам эти страницы не интересны, не лайкайте. Это уже окей, и за оскорбление нормальный человек не примет. Также как минимум следует ненавязчиво разъяснить друзьям, что существуют техники таргетирования. 

Поздравлять с ДР Малиновый квадрат, воронка, засасывающая сотню глаз, любительская фотка садового гнома, торт — две штуки, еще один торт, но его не

Поздравлять с ДР

Малиновый квадрат, воронка, засасывающая сотню глаз, любительская фотка садового гнома, торт — две штуки, еще один торт, но его не глядя разрезает Диана Гурцкая, инфографика с бесполезными человеческими способностями и пин-ап плакат про слесарей на вакации. Это не мудборд дизайнера w-o-s.ru, а то, что вам повесят в день рождения на стену. Авторы — тоже необъяснимая выборка: пара приятных знакомых, пара неприятных знакомых, несколько бездэй-террористов — эти поздравляют каждого, вне зависимости от того, имеет ли место личное знакомство. Текстовые поздравления фейсбук милостиво собирает в единый пост, но и там контент примерно такой же ценности. Внимание к людям — хорошее дело, проявляйте его правильно. Близким — звонки и sms-cообщения. Если ваша широкая душа готова посылать лучи добра в любую щель, и мир обязательно должен об этом знать, заведите для всех дальних реципиентов одну формулировку: это намного честнее притянутых за уши пожеланий и не будет шанса безработному пожелать карьерного роста. Если вы доподлинно знаете, что ваш знакомый — поклонник Дианы Гурцкой в малиновом квадрате и обладатель бесполезных способностей, то, разумеется, вешайте ему все это куда угодно. Принимать внимание тоже нужно с достоинством — по-крайней мере, под каждым постом поставить лайк. Под садовым гномом можно написать «спасибо». 

Родители в соцсетях Чтобы не написали в соцсетях ваши родители, они — ваши родители, и в общем-то могут делать все, что угодно. Наладьте ваши

Родители в соцсетях

Чтобы не написали в соцсетях ваши родители, они — ваши родители, и в общем-то могут делать все, что угодно. Наладьте ваши отношения офф-лайн, и, когда в очередной раз выложат фото, где вы элегантно лежите в декольте у подруги, круче фокусника удерживая в одной руке сигарету, бутылку и страпон, последует не звонок воспитательного характера, а комментарий «Умеет же наша детка отдыхать!». 

Бывшие в соцсетях Нет человека, который бы не хоть раз не заглянул на страничку своего бывшего объекта интереса. Тут, собственно, не соцсети виноваты

Бывшие в соцсетях

Нет человека, который бы не хоть раз не заглянул на страничку своего бывшего объекта интереса. Тут, собственно, не соцсети виноваты: раньше, там, доставали нюхательную соль  и томились под антоновскими яблоками — возвращаться мыслями к прошедшим отношениям нормально. Не нормально а) начинать и заканчивать день с просмотра профиля бывшей/бывшего, б) погружаться в мрачное уныние, решив, что фотка с любым новым лицом, не просто фотка, а фотка и секс, совместная ипотека и #когдатырядомбольшеничегоненадо (за самыми бесячьими хэштегами, кстати, обращайтесь в инстаграм Ольги Бузовой — по градусу сопливого восторга, такое чувство, она сама не верит, что у нее есть пара). Отфренживать бывших не нужно: а ну как и правда будет настроение посмотреть, как у этого недостойного человека дела — вдруг у него закрытый профиль, не посылать же запрос по-новому. Лайки ставить тоже не стоит, хотя нет человека, рука которого после третьей бутылки не тянулась облайкать картинки прошлой любви. Лайки в этом случае не просто лайки, а лайки, сантименты и #помнишьлиты. Если уж поставили, не снимайте. Чувство собственного достоинства вернется с похмельем, пусть будет один необъяснимый лайк, чем один необъяснимый лайк, который вы потом запарились и сняли. Что делать если в ее/его профиле появилось парное селфи с доподлинным #когдатырядомбольшеничегоненадо? Погружайтесь в мрачное уныние, говорят, помогает нюхательная соль и прогулки по яблоневым садам. 

Лайки себе В конце концов, почему бы и нет? Отчаяние, как говорится, не порок.

Лайки себе

В конце концов, почему бы и нет? Отчаяние, как говорится, не порок. 

Шэр вирусного видео и результатов викторин или подборки истин от Adme Просто не расшаривайте видео, даже если там панду пытается изнасиловать грампи

Шэр вирусного видео и результатов викторин или подборки истин от Adme

Просто не расшаривайте видео, даже если там панду пытается изнасиловать грампи кэт, вертя хвостом под песню Wiggle. Оставьте при себе образный онанизм: даже если выяснится, что вы банан, Тринидад и Табаго и Российский роговой оркестр. Не читайте пост «25 способов навести порядок в шкафу»: есть всего один дельный совет, как это сделать — наведите порядок в шкафу. Вы всего лишь откажетесь от засорения социальной атмосферы и не поверите, что случится дальше...

Комментарии (0)

Купить журнал:

Выберите проект: